Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Ирина

Вопрос:  Здравствуйте, Уважаемая Елена!
Мой вопрос заключается в след.: сложности во взаи-
моотношениях с отцом. С его стороны повышенная
раздражительность, озлобленность, гнев и я бы
даже сказала - ненависть. Проявляет лицемерное
отношение, якобы сочуствие, любовь и т.д. в проме-
жутках. И это продолжается не один десяток лет!
Пять лет назад случайно узнала, что он состоит на
учете в ПНД с диагнозом МДП. Обратилась к его леч.
психиатру с вопросом о здоровье своего отца и его
нелепых поступках. На мое удивление, мне в ПНД
"показали на дверь" со словами: "Как Вам не стыдно,
это же Ваш отец!"
С тех пор прошло уже неск.лет и я в недоразумении:
за что мне должно быть стыдно, за заботу о своем
отце? Теперь не знаю где искать помощи и совета в
этом вопросе. Муж меня не понимает, предпочитает
отмалчиваться.
Недавно обращалась с этим вопросом в Моск.псих.
службу помощи населению. Там мне только посочуст-
вовали и развели руками.
Помогите мне, пожалуйста, а то я уже не знаю, что и
делать. Не хватает сил на свою семью.
С уважением, Ирина.

Ответ:  Здравствуйте Ирина!

Из Вашего письма не понятно в чем состоят эти самые "сложности во взаимоотношениях с отцом". Правильно я поняла, что в ответ на раздражительность и лицемерное отношение Вашего отца, Вы попадаете в какое-то состояние в котором Вам плохо? В какое?
На мой взгляд, помощь Вам, в данной ситуации, может заключаться в том, что бы облегчить Ваше собственное эмоциональное состояние, рождающееся во взаимодействии с отцом. Для этого важно понять, что именно происходит с Вами и разбираться с этим. Вы можете попадать в совершенно разные состояния - в злость, в страх, в обиду или вину, соответственно в зависимости от того, во что Вы попадаете и надо разбираться.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Елена

Вопрос:  С моим любимым человеком я встречалась почти полтора года.За это время мы привыкли к друг другу.
На сегоднийшний день мы отдыхаем друг от друга уже почти месяц.Его брат говорит,что мы расстались и что он больше не прийдёт, а он сам говорит что любит и просто хочет отдохнуть, при этом он стал пропускать учёбу в институте и стал не появлятся дома.Что мне делать я незнаю, я ему не звоню(но очень хочу), потому что он меня обидел и не хочу чтоб он думал, что я завишу от него. Пожалуйста, посоветуйте как мне быть.

Ответ:  Здравствуйте Елена!

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы обижаетесь на Вашего молодого человека, Вы хотите позвонить ему позвонить и не делаете этого. Вы отдыхаете друг от друга, на сколько я поняла, не по Вашей, а по его инициативе. Что Вы чувствуете по поводу его решения отдохнуть от Вас?
В любых отношениях двух людей существует некая дистанция между ними. Эта дистанция регулируется уровнем отвержения, который существует в отношениях. В здоровом варианте оба партнера берут на себя равную часть отвержения. Если один из партнеров вдруг начинает не замечать или не выражать собственное отвержение т.е. например злость и недовольство, то эту функцию автоматически будет транслировать другой партнер.
Возможно, Ваш партнер действительно любит Вас и хочет быть вместе, но он просто не выдерживает того уровня близости, в который Вы его приглашаете. Самое интересное, что Вы этот уровень близости тоже, скорее всего не выдерживаете, иначе бы уже ушли из отношений, но при этом не берете на себя функцию здорового дистанцирования. Поэтому ему приходится делать это за двоих, а Вам переживать себя несправедливо отвергнутой.
Поэтому совет простой, попробуйте заметить, что Вам не все нравится в том, что происходит сейчас и пережить злость и разочарование по этому поводу. Если это получится, то отношения сами собой выйдут в нормальное русло.
Успехов Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Света

Вопрос:  Добрый вечер! Сколько себя помню, у меня всегда были сложные отношения с родителями. Я чувствую, что как только я с ними сближаюсь, они начинают меня давить или мной манипулировать, диктуя свои представления о том, как надо жить. Я постоянно нахожусь с ними в состоянии либо войны, либо капитуляции. Они жестче меня и сильнее энергетически, как правило, я первой устаю от борьбы и сдаюсь. Сейчас, в 29 лет, мне вдруг стало казаться, что я и не жила вовсе. Занимаюсь не той профессией, живу не с тем мужчиной. Кто я, что я, чего хочу на самом деле? Я понимаю, что должна что-то изменить, но у меня нет сил и нет уверенности, что я опять не проиграю. Неужели они все-таки меня сломали?

Ответ:  Здравствуйте Света!

Вся сложность в том, что Ваши родители давно уже стали внутренними персонажами, они могут меняться, стареть, Вы взрослеете, приобретаете все новые ресурсы, обрастаете новыми идеями, смыслами, навыками, а отношения не меняются, потому что Ваши внутренние родители остаются прежними - давящими, манипулятивными. Это они Вас заставили жить не с тем мужчиной и заниматься не той профессией...
Процесс воспитания и взросления заключается, во многом, в том, что бы у ребенка возникла внутренняя фигура родителя, он должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, когда он хороший мальчик/девочка, когда нет и т.д. Соответственно в Вашем возрасте эта фигура прочно укоренилась в сознании и воспринимается, как собственная, а не как внешний оценщик. Ее сложно отделить от Ваших реальных чувств и желаний.
Вам сложно построить более спокойные отношения с родителями, потому что, как только Вы начинаете понимать или говорить в слух о том, что Вы действительно хотите, сразу же включаются Ваши внутренние родители. Вам может казаться, что это внешние родители критикуют Вас, а на самом деле, если бы не внутренние критики, то давление родителей не было бы болезненным.
Что бы двигаться в Вашей ситуации, нужно сначала обнаружить в себе внутренние голоса Ваших родителей, те голоса которые не довольны Вами, толкают Вас туда, куда Вам не надо, критикуют, не дают во что-то двигаться. Затем увидеть позитивную часть, которая есть в этих голосах и опираясь на нее попробовать договориться с этой частью себя. Получится такой диалог между разными частями себя направленный на то, что бы гармонизировать различные тенденции внутри Вас. Понятно, что кроме этого, наверняка есть еще другие аспекты, которые потребуют гармонизации, например не выраженные чувства к родителям, вина, но все же, мне кажется, что если проделать работу по присвоению и освоению качеств, которые сейчас проецируются на родителей, то основная часть Вашего напряжения уйдет.
Всего Вам хорошего!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Анна

Вопрос:  Здравствуйте Елена! Скажите пожалуйста, консультируете ли Вы семейные пары и не совсем семейные :) (в гражданском браке). И, если да, то сколько стоит консультация Спасибо за ответ.

Ответ:  Здравствуйте Анна!

Я не работаю с парами, т.к. это предполагает принципиально другой подход к консультированию. Семейное консультирование хорошо работает, когда пара имеет сложности с коммуникацией т.е. партнеры не могут друг друга услышать, понять.
В Москве существует институт семейной психотерапии, попробуйте обратиться туда.

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Евгения

Вопрос:  Здраствуйте Елена, я хотела бы спросить у вас что делать в такой ситуации: мы с мужем стали последнее время очень часто ссориться из моей раздражительности. Я последнее время очень часто устаю на работе и мне кажется из-за этого стала очень нервной. Я пытаюсь объяснить мужу, что я устала и ко мне лучше не приставать. На что слышу "Уходи с этой работы!" но я понимаю, что нам сейчас очень нужны деньги, т. к. нормально зарабатываю в нашей семье только я(муж студен, подрабатывает охранником). Мне кажется что просто он не понимает меня и не хочет этого делать. Я очень тяжело переношу наши ссоры. Подолгу не могу уснуть , часто плачу. Муж же как мне кажется к этому относится абсолютно равнодушно. Он прекрасно засыпает, в то время как я могу провести полночи в переживаниях.
Я понимаю что я очень люблю своего мужа, и мне кажется что он тоже любит меня , но он не может понять что когда мне плохо или я плачу мне очень нужна его поддержка, а он считает что будет лучше если он оставляет меня в одиночестве с моими переживаниями!! Что же нам делать подскажите пожалуйста!!! Мне 21 год, а мужу 22 года.
заранее спасибо!!

Ответ:  Здравствуйте Евгения!

Интересная фраза: "Мне кажется, что просто он не понимает меня и не хочет этого делать". Чего ЭТОГО он не хочет делать? Имеется виду зарабатывать деньги?
У вас могут быть разные представления о необходимом минимуме денег необходимом для жизни. Возможно по Вашим представлениям, если Вы не будете брать на себя ответственность по заработку денег, Вам их не будет хватать на жизнь, а для мужа это выглядит иначе. Тогда у Вас может возникать обида про то, что муж не пытается также усиленно вкладываться в заработок денег, но ведь картинка про то, сколько денег необходимо Вашей семье не проговорена.

Я уже писала, что симптомы в семье помогают переживать не переживаемые чувства или другими словами имеют вторичную выгоду. Очень похоже, что Ваш первичный процесс, то с чем Вы себя идентифицируете, это про ответственность, заработок денег, усталость, раздражительность, "ко мне лучше не приставать". Ваш вторичный процесс, то с чем Вы себя не идентифицируете, но то, что выражается при помощи конфликта это - "мне очень нужна его поддержка", обида, возможно страх, связанный с опасностью остаться без денег.
Соответственно, чтобы разрешить этот конфликт, важно говорить с мужем о том, что Вы боитесь остаться без денег, обижаетесь на него и злитесь про, то, что он не создает для Вас и вместе с Вами безопасное пространство, которое возможно для Вас с наличием таких-то денег (оговорить четкую сумму)... И что Вам ужасно одиноко быть с этим страхом, обидами и злостью одной, без его поддержки...
Оговорюсь, что это мое предположение про то, как устроен Ваш конфликт, возможно, и даже наверняка в нем есть, что еще, что из письма не видно...
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Анна

Вопрос:  Здравствуйте Елена. У меня история стара как мир-измена любимого человека.
Живем мы уже 6 год. Понимаем и ценим друг друга. Но (со слов мужа) 1.5 года я его отталкивала, на все его притензии прогоняла из дома (живем мы у меня) со словами "не нравится ищи другую" НУ вот он и нашел и полгода временами встречался с замужней женщиной или встречается. Когда я узнала мы долго разговаривали и нашли причину я признала что тоже виновата...он со слезами клялся, что все закончено....затем я вновь в его телефоне нашла ее фотографии....он объяснил, что она их прислала просто так...и что он с ней не встречается....через какой-то период времени я нашла ее сообщение.... ровного характера в нем шла речь об третьем лице, но начиналось со слов Киска.....я подняла скандал ....даже неоднократно ударила его....на следующий день он все рассказал своей маме...она позвонила мне и постепенно мы пришли к примирению....он сменил номер телефона (я его надоумила) ....Но я не могу ему верить....он строит планы родить ребенка (у него еще нет развода и двое детей от первого брака. Мы все ждали когда они подрастут), предлагает в течение этого года расписаться, а я не знаю что мне делать.
Мне 27 лет он на 13 лет старше, я материально от него незавишу....когда он говорит что любит меня, то плачет....говорит если я уйду он не сможет жить.... что вместе нам хорошо и так и в постеле, но зачем же тогда продолжал или продолжает общаться ведь эту проблему мы разбираем уже пять месяцев. Я уже все гороскопы перечитала и не могу найти ответ.
Я устала терзать и себя и его...но как забыть и не думать об этом, а может стоит порвать отношения раз и навсегда? Помогите мне с этим справиться. С Уважением Анна .

Ответ:  Здравствуйте Анна!

Задам банальный вопрос, что Вы чувствуете, рассказывая свою историю? Почему спрашиваю? Чтобы понять какую функцию несет этот конфликт в отношениях. Конфликт, затянувшийся на 5 месяцев, уже собственно не конфликт, а отношения устроенные таким образом. Мне кажется, важным заметить и признать, что Ваши отношения на данный момент таковы и так как это не просто ссора, то изменить все одним решением или действием не удастся. Возникает вопрос "Зачем?" отношения устроены так.
Симптомы в семье такие, как пьянство, болезни, измены всегда имеют какую-то вторичную выгоду для всех членов семьи. Обычно они помогают переживать не переживаемые чувства.
Например, если рассказывая свою историю Вы чувствуете злость, то соответственно измена, как симптом носит функцию выражения злости. Возможно, у Вас есть запрет на выражение негатива любимому человеку, а благодаря этому симптому Вы получаете право злиться.
Возможно, это вовсе не энергия злости, а как раз наоборот любви, вины или обиды. С этим важно разобраться понять, какова функция симптома и как научиться обходиться без него.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Ольга

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
Попытаюсь коротко описать свою проблему. Мне 31 год. Я замужем 8 лет. Сыну 4,5 года, папу обожает. Я мужа не люблю... Но уважаю. Люблю другого человека, и он меня любит и хочет жить со мной и с моим сыном, готов жениться хоть сейчас, если я разведусь. Я не могу решиться на это. Он младше меня, но, как ни странно, я верю ему и не чувствую разницы в возрасте. Затеяли с мужем покупку новой квартиры и переезд. Мне нравятся эти хлопоты, меня это увлекает, затягивает, но я боюсь, что мое счастье, то, что рядом, может исчезнуть, боюсь своими руками загубить и так и прожить жизнь не в любви, а в сплошном компромиссе. Не знаю что делать. Не знаю как относиться к давлению мамы - если я её не слушаю, она обижается, а если слушаю, то это противоречит моим взглядам... Что лучше, жить с любимым человеком, но с неродным отцом или с родным отцом, но с нелюбимым?...

Ответ:  Здравствуйте Ольга!

Почему-то очень сложно ответить Вам. Наверное, задето что-то мое.
Вы пишите про сплошной компромисс... Хочется спросить, почему бы, не жить в любви, рождая ее к тем людям, к которым она рождается. Мое мнение по этому поводу, что любви у нас рождается столько, сколько мы способны переживать, и ее количество мало связано с внешними обстоятельствами. Но часто бывает трудно чувствовать любовь к человеку, который рядом, который направлен на Вас, а к тому, который чуть поодаль, чувствовать любовь легче, для нее как бы есть дополнительное пространство, это намного безопаснее.
Мне кажется очень символичным, то что Вы вставили в свое письмо кусочек про маму, он выглядит совершенно инородным, но может многое объяснить про Ваши отношения с мужем. Если рассматривать семью, как систему, то мужчина в ней, во многом, находится на месте мамы, а при таких отношениях с мамой, как у Вас любить его очень опасно, потому что будет слишком мало свободы, много давления и чувства вины.
То во что, на мой взгляд, Вам важно двигаться это прорабатывать отношения с мамой. От мамы важно сепарироваться т.е. разграничивать свои и ее чувства, свои и ее потребности. Учиться без излишней вины выбирать свои интересы, а не ее.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Амелия

Вопрос:  Здравствуйте уважаемая Елена.Пожалуйста посоветуйте мне что нибудь так я сама не способна помочь себе я в полном отчаенье.Уже много лет как я нахожусь в стрессовом состоянии моя жизнь привротилась в кошмар. В возрасте когда мне было около 11 лет меня лешили девственности тогда я еще была совсем ребенком и не понимала что это значит но теперь когда я выросла я поняла что эта проблема не даст мне жить дальше так как я мусульманка и меня никто не возьмет в жены это позор об этом никто не знает ни родители никто .Что мне делать я уже низнаю Помогите мне пожалуйста.

Ответ:  Здравствуйте Амелия!

Немного зная про строгие мусульманские обычаи и нравы, я остерегаюсь Вас напугать свои ответом. Но я не вижу другого эффективного выхода, кроме как столкнуть Вас с Вашим стыдом и виной.
Вы пишите про свое отчаяние, постоянный стресс и страх позора. Мне кажется, что все эти чувства могут быть сведены к тому, что "я боюсь, что мой позор вскроется и я не смогу пережить стыд и вину в которые попаду". При этом среда воспринимается, как враждебная, обвиняющая. Для того что бы сдвинуться куда-либо из парализующего страха, необходимо в безопасной обстановке встретиться и пережить свой стыд и вину. Снять ответственность за произошедшее с себя, освободиться от чувства вины и излишнего стыда.
На мой взгляд, именно страх попасть в стыд не дает возможности Вам строить отношения с мужчинами. Но в стыде как таковом нет ни чего страшного, переживание стыда может быть даже приятным, если он не чрезмерный, не выбивающий Вас из равновесия.
Поэтому то, что я могу посоветовать это найти кого-то с кем можно обсуждать Вашу проблему в безопасной обстановке, переживать стыд, и злость на тех кто виноват в Вашей ситуации. Лучше, конечно если это будет специалист-психолог, но если нет такой возможности, то это может быть и хорошая подруга или мама, главное что бы человек которого Вы выберете, мог Вас спокойно слушать и поддерживать в Ваших переживаниях.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22