Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Андрей

Вопрос:  Моя девушка уже как пол года не испытывает ко мне сексуального влечения. Из-за чего это может быть? И что вы посоветуете?

Ответ:  Здравствуйте Андрей!

Очень мало информации. Это может быть связано с ее детскими травмами, с вашими отношениями, с разницей темпераментов, причем ее темперамент может быть как ниже, так и выше Вашего, и еще с множеством вещей.
Посоветую, вспомнить и проанализировать, после чего влечение пропало, особенно, если оно пропало резко.
Обсуждаете ли Вы со своей девушкой этот вопрос? Если нет, что мешает? Если обсуждаете, то, что с Вами происходит в момент обсуждения? Налаживать сексуальное взаимодействие в паре бывает сложно, при наличии сильного стыда или тревоги на теме сексуальности. Если Вы чувствуете в себе силы говорить об этом с девушкой искренне интересуясь, а не обвиняя или оправдываясь, то говорите. Если нет, идите к специалисту.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Наталья

Вопрос:  Елена, пожалуйста, помогите мне!
Мне уже достаточно много лет, но у меня до сих пор не было сексуального контакта с мужчиной. Это связано с тем, что я долго любила одного человека, мучилась, любила, но так и пришлось с ним расстаться. Чуть не умерла тогда.
После этого случая ко всем мужчинам, которые начинают проявлять ко мне интерес, у меня очень быстро возникает психологическая зависимость. Единственным способом с ней справиться, как я считала, было - не начинать с ними никаких отношений.
Но сейчас я влюбилась в очередной раз. И боюсь, что очень серьезно, не менее серьезно, чем тогда в первый. По крайней мере, так сильно у меня не было. Этот мужчина живет в гражданском браке и расставаться со своей женой не планирует. Он открыто говорит, что хочет со мной интимных отношений, что это не на один раз. То есть, если я соглашусь, будет роман (на правду, честно говоря, похоже).
И я теперь понимаю, что нахожусь в очень сильной психологической зависимости от него. Я не могу пробыть без него ни дня, когда он не звонит. И боюсь, что с началом интимных отношений привяжусь к нему еще больше. Точнее, привяжусь - это не то слово! Уже сейчас эта зависимость от него просто меня жрет изнутри. Я уже срывалась пару раз на него. Еще один такой раз - и я чувствую, он вообще ко мне потеряет интерес.
Когда было еще не совсем поздно, как мне казалось, я попыталась с ним порвать. Но просто истерзалась мыслью, что годы идут, а все опять останется как было. Я очень хочу изменить свою жизнь. Мне жутко надоела эта моя девственность (он о ней не знает). И я поняла, что, если не получится и в этот раз, то в следующий будет еще хуже.
Не могу сказать, что хочу за него замуж. Грубо говоря, хочу быть просто с ним (роман или жить вместе), но только без зависимости.
Я в каком-то замкнутом круге! Помогите мне, пожалуйста, избавиться от этой зависимости. Во всем остальном я вроде нормальный человек - интересная работа, друзья, путешествия, все, как полагается. Но сейчас все изменилось. Отвлечься на свои хобби, работу, друзей не получается. Пробовала. На что-то новое и интересеное - сил и желания тоже не хватает. Помогите, пожалуйста. Я уже в отчаянии!

Ответ:  Здравствуйте Наталья!

То что я могу Вам предложить это прийти ко мне, наладить терапевтический контакт т.е. найти на что опираться, за что держаться в отношениях со мной, что бы потом идти в отношения с мужчиной.

Да, я согласна, что вступая в интимные отношения с мужчиной можно зайти в еще большую эмоциональную зависимость, но сдерживая свою потребность лишая себя сексуальных контактов Вы также делаете сексуальную потребность и вообще потребность в контакте с мужчиной напряженной до предела.

Мне кажется, что здесь важно разбираться с тем, какие чувства не дают Вам идти в менее напряженные, более легкие, контакты с мужчинами. Возможно это стыд или вина родом из детства, тогда важно обнаружить эти чувства, проработать их, и идти в отношения, не таща за собой ненужный груз.

Потом интересно, что Вы подразумеваете под словом "зависимость". Быть может, ваша зависимость вполне адекватна, и чувства, которые у вас возникают, стоит просто переживать и радоваться им. В этом случае работать надо не с самой зависимостью, а со страхом любви, близких отношений и со страхом попасть в зависимость.

Судя по тому, что Вы пишите про переживания первой любви, в Вашем детском опыте есть травмы, скорее всего очень ранние, связанные с потерей жизни-необходимого объекта, скорее всего мамы. Эта ранняя травматизация, примешивается к отношениям с мужчинами. Важно найти и завершить это детское переживание, связанное с угрозой для жизни. Тогда отношения с мужчинами потеряют оттенок "жизни и смерти"...
Удачи!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: КАТЯ

Вопрос:  У меня проблемы с моим парнем.
У него все время нет на меня времении, говорит что работа и работа. Я не знаю что мне делать. Я же его люблю.

Ответ:  Здравствуйте Катя!

Я вижу два возможных варианта работы с Вашей ситуацией:
Первый вариант, это прояснение того, что Вы чувствуете в ответ на то, что у Вашего парня все время нет на Вас времени. Ваш запрос : "У меня проблемы с моим парнем", т.е. похоже, что у Вашего парня на этой почве проблем не возникает. Это означает одно, что злость, которая должна бы возникать у Вас, на то, что он Вас отвергает, не выражается в полной мере. Что не дает ее выражать?

Второй вариант работы, это работа не на Ваши чувства, а на выстраивание отношений. Если Ваши приоритеты во многом связаны с домом, семьей, детьми, построением общего будущего, возможно менее эмоционально насыщенного, но зато безопасного и надежного. Тогда Вам важно очень четко тестировать реальность и прояснять, для Вас ли он делает, то, что делает. Каково его видение вашего совместного будущего? Как он видит развитие Ваших отношений? Это работа на отношения, а не на свою любовь, а любовь при этом можно переживать внутри себя...

Работая через первый вариант, Вы приглашаете партнера в свою реальность, в мир чувств, возможно разрушительных. Обнажаете конфликт, ставите его перед выбором. Этот вариант работы хорош, если Вам действительно важно быть в сильной близости с мужчиной и если ее не происходит, то отношения для Вас теряют свою ценность. В этом случае, стоит довести ситуацию до открытого конфликта и выяснить готов ли этот мужчина жить в чувствах.
Второй вариант будет более предпочтителен, если Вам важно сохранить отношения, строить семью. Здесь важно пойти в реальность мужчины, понять, что он делает для Вас. Возможно, работа для него это способ быть в контакте с Вами, заботиться о Вас, обеспечивать материальную базу и безопасность.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: светлана

Вопрос:  я даже незнаю с чего начать ну начну с самого главного я все свою жизнт хотела иметь семью. некоторые в детстве мечтали о хороших професиях-я только о семье.так вышло что меня воспитывали дедушка и бабушка но мне хотелось большего и тогда я решила что у меня обязательно будут дети и у них будет полная семья.но жизнь незапрограмируешь я осталась одна с2 детьми но я неочем не жалею жизнь сделала меня сильной .в моей семье случилась трагедия оба моих любимых сына пристрастились к наркотикам я 2 года в открытую боролась с наркодилерами и они меня боялись больше полиции но вдруг в один миг у меня закончилась дорога жизни по которой я шла сташная трагедия я узнаю что мои дети вич инфицированы что я чуствовала понять трудно я незнаю сколько прошло времени но я поднялась и сказала себе несмей а душа разрывалась ведь младшему было всего 9 лет юдальше много что произошло младшего невпустили в школу 1 сентебря он учиться на домашнем обучении за счет моего горя я стала очень популярным человеком во многих организациях использовали моё имя что-бы поиметь денег когда я поняла что конкретно нечего неделаеться я перестала ходить на мероприятия у меня появился лучек в конце тонеля у моего старшего сыночка должен родиться ребеночек.о боже как я его ждала за мамочкой ухаживала как за маленьким ребёнком и 2 года назад родилась моя внученька 2 года я молила бога чтобы она небыла вич и бог услышал она опсолютно здорова но невестка приподнесла сюрприс она решила с моим сыном разайтись она забрала ребенка и ушла и мы нечего сделать неможем в графе отец стоит прчерк.если можете дайте совет когда же в моем сердце будет покой я лишь хочу чтобы мои любимые люди были счастлевы.Спасибо

Ответ:  Здравствуйте Светлана!

Вы знаете, прочитав Ваше письмо, как ни когда, хочется посоветовать положиться на волю Божью...

А если с точки зрения терапии, то что бы двигаться в ситуации, первое что бы я сделала, это посмотрела бы, что за сила дает возможность Вам выживать, т.е. начала бы с поиска и обозначения ресурсов.
Второе, что бы я сделала, я попросила бы Вас нарисовать себя в мире и Ваш путь. Пускай это был бы совершенно иррациональный рисунок, полных красок и линий с непонятным на первый взгляд смыслом. Когда рисунок был бы готов, мы стали бы его рассматривать, пытаясь почувствовать, что за чувства заключены в разных его частях. Я предложила бы Вам найти на этом рисунке себя и свой личный путь, его начало, точку, в которой Вы находитесь и конец.

На мой взгляд, то в чем Вам важно двигаться, чтобы обрести душевное спокойствие, это в прояснение границ собственной личности. Четкое прояснение, того, а где собственно Вы? И кто Вы?
Ваше письмо практически не содержит точек и запятых, а внутренняя реальность, как известно отражает внешнюю. Похоже, что мир внутри Вас не структурализирован, не разделен на блоки - "это мой мир, а это, например, мир моего сына".
Обрести покой не получится, пока мир представляет собой одно огромное месиво, состоящее из чувств, людей и событий. Для прояснения границ личности, подойдут любые упражнения обозначающие Ваши границы. Я предлагаю Вам сделать очень простое, но очень действенное упражнение. Возьмите лист бумаги и разграфите его на пять столбцов:
Я хочу ...
Я люблю ...
Мне не нравится ...
Я боюсь ...
Мне нравится ...

Напишите в каждом столбике не меньше трех окончаний этих фраз. Единственное условие, что фраза должна включать только одно местоимение - Ваше. Т.е. фразы типа: "я хочу, что бы он..." или "я боюсь, что у моего сына..." не подходят. Фраза должна нести информацию, только о Вашем "хочу", "люблю", "нравится", "боюсь". Этот листочек после заполнения можно повесить туда, где он будет часто попадать на глаза и заполнять его по мере получения все новой информации о себе.

Это упражнение помогает вычленить себя из мира, начать осознавать себя более целостно и отдельно от других.
Всего Вам хорошего!

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Евгения

Вопрос:  Дорогая Елена!
В основном, как говорят психологи, моя проблема уже почти решена, но у меня ещё остается состояние неуверенности в своем состоянии. Дело в том, что во время приема Диане 35, у меня возникли страхи, сопровождающиеся сердцебиением, потливостью, потемнением в глазах, я считаю, что это предобмарочное состояние. И я его очень боюсь. Это продолжалось в течении 6 месяцев, в таких местах, как: толпа людей, замкнутое пространство, в одиночестве. Я очень тяжело переживала эти состояния, по тому, что впечатлительная. Последний месяц я проходила лечение в НИИ Психического здоровья, сейчас продолжаю прием таблеток Рексетин, и врачи говорят, что у меня одна из легких форм расстройств, и что она довольно успешно
лечится, но я не до конца верю в свое выздоровление, просто уже не верится, что без таблеток я смогу чувствовать себя нормально... Я хотела попросить у вас совета о всевозможных домашних тренингах, чтобы самой научиться уходить от этого состояния, и спросить о вашем мнении на счет того, что возможно ли оправиться после этого и может ли это повториться снова?

Ответ:  Здравствуйте Евгения!

Повториться может. Совет, как самостоятельно уходить от этого состояния очень простой. Попробуйте находить и концентрировать внимание на приятных ощущениях в теле. Начинайте тренировку этого навыка из спокойного состояния, когда ни что не тревожит. Почувствуйте, где в теле Вы чувствуете хотя бы не значительные приятные ощущения. Сконцентрируйте на нем или на них, все свое внимание. Дышите и будьте внимательны к тому, как изменяются эти ощущения. Попробуйте распространить это ощущение по всему телу. Когда Вы сможете легко и произвольно распространять приятные ощущения по телу, то соответственно будете владеть своим состоянием.
Предобморочное состояние или потеря сознания связана с потерей контроля над телом. Поэтому и налаживать этот контроль важно именно через обучение своего сознания замечать свое тело, причем лучше через положительные, ресурсные ощущения. Это что касается домашнего тренинга.
А то, что хочется исследовать в этом вопросе лично мне, это страх, в который Вы попадаете. Понятно, что он мог быть спровоцирован лекарственным препаратом, при этом почему-то Вы получили доступ именно к этому состоянию. Это состояние сильно эмоционально нагружено для Вас, так как до сих пор Вы боитесь в него попасть. Было бы интересно понять, что за послание в нем заложено. Измененное состояние сознание, в которое Вы попадали, открывало доступ к чему-то важному. Так как это нечто новое для Вас, неизведанное, то чего раньше не было в Вашей идентичности, это Вас сильно пугает, но это вовсе не значит, что это состояние опасно, скорее всего, в нем есть позитивный смысл, возможно, какая-то жизненная энергия, которую важно интегрировать.
Желаю удачи!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Рома

Вопрос:  Уважаемая Елена, .... я гей (сколько себя помню всегда тянуло к своему полу)...но вот что странно тянет то меня не на себя подобных а на гетеросексуалов.....геи для меня просто друзья..все говорят что это не совсем нормально интересоваться исключительно натуралами...но как сексуальный объект себеподобный меня не интересует((.....но с другои стороны ...гетеросексуалы люди с другои "психикои" и с ними мне тоже сложно.....что делать....я понимаю что вопрос практически риторическии......спасибо..

Ответ:  Здравствуйте Рома!

Мне кажется, что это вопрос связан с стремлением освоения еще какого-то себя.

Когда Вы говорите "я гей" с какими качествами и чувствами Вы себя идентифицируете? Опишите себя, какой Вы?
Говоря из мифа процессуальной терапии, это Ваша первичная идентификация, то, что Вы про себя уже знаете, и то с чем уже освоились в процессе жизни.
Ваша вторичная идентификация - это то, что пока Вы отвергаете как не свое, но эти качества и энергии уже выделились из фона, стали для Вас заметны и значимы.
Если Вам интересно двигаться в Вашем процессе более осознано, Вы можете замечать, какие качества в гетеросексуальных партнерах Вас привлекают, что происходит с Вами, когда Вы входите в контакт с этими качествами в партнере. Что за "край" у Вас на то, чтобы стать самому выразителем этого качества...
Мне, например, очень интересно, наблюдать за собой, как меняется моя собственная идентичность и как во мне начинают проявляться качества, которые еще месяц назад были мне недоступны...

Желаю удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Eva

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
Хотелось бы услышать Ваше мнение и как специалиста , и как женщины в следующей ситуации:
я дала мужу пощечину, на что получила его кожанным бумажником по фэйсу. Сейчас три дня взаимного молчания, общение только по делам, связанных с ведением дома и детьми. Никаких взаимных извинений. Что делать дальше? Пытаться "разрулить" ситуацию путем "разбора полетов", как говориться кто виноват и как мы докатилсиь до такой жизни:) ...начать самой переговоры? или может есть еще какой-нибудь вариант? Имею ли я право на обиду? А муж? Как достойно выйти из ситуации для себя? Дело еще вот в чем, у мужа появилась интересная особенность - не извиняться ни за какие проступки, если можно так выразиться, и вести себя потом как ни в чем небывало. Нам по 37 лет. Спасибо заранее за помощь.

Ответ:  Здравствуйте Ева!

Что такое "пощечина"? На мой взгляд, в первую очередь это унижение. Вы осознано или не осознано унизили своего мужчину (понизили его ранг), в ответ он унизил Вас.
Еще здесь есть аспект про вину и про обиду. Вы спрашиваете "Имею ли я право на обиду?" Конечно, имеете причем такое же право, как и на вину. Муж соответственно также. Я бы разбиралась здесь с тем, почему так страшно признать все эти чувства.
Я подозреваю, что признавая свою вину, есть опасность застрять в "низком ранге" т.е. как бы согласиться с тем, что "меня можно бить". Чтобы избежать этой опасности важно не только признавать свою вину, но и злиться на мужчину, что он ударил. И выражать свою злость.
Вы пишите про особенность мужа не извиняться. Скажу сразу, что чувство вины бывает здоровое (это когда нарушаются четкие договоренности) и невротическое. Невротическую вину друг друга люди часто используют в манипулятивных целях т.е. что бы заставить делать их что-то помимо их воли. Так вот, если Ваш муж нарушает четкие договоренности и не извиняется за это, то хорошо бы злиться и не воспринимать это, как должное, иначе очень скоро уровень вашей агрессии на него станет так велик, что отношения могут стать невыносимыми.
Бывает, что в отношениях так устроено, что один партнер всегда в роли виновного, а другой в роли обвинителя. Если такой сюжет, чем-то напоминает Вам вашу семью, то примерный шаблон, того что Вы, скорее всего, должны переживать и выражать следующий:
Признание вины - "Я чувствую себя виноватой, за то что я тебя ударила".
Признание унижения - "Я чувствую себя униженной тем, что меня ударили".
Признание злости - "При том, что я ударила первой, я злюсь на то, что ты ударил меня".
Возможно, для начала Вам стоит задать себе вопрос "А что я хочу, от отношений с этим человеком?" И на основе искреннего ответа на этот вопрос начинать выяснение отношений с мужем, удерживая во внимании свою цель.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Не хочу называться

Вопрос:  Я хочу захотеть завести ребенка, у меня как-будто нет такой потребности...И причин особых не хотеть этого тоже нет. Меня пугает подобное безразличие (5 лет в браке)

Ответ:  Здравствуйте!

Я бы Вам предложила сначала пережить, то, что на данный момент Вы ребенка не хотите... Просто скажите себе: "Я ребенка не хочу", и прислушайтесь к себе, что при этом с Вами происходит.
Вы пишите, что на данный момент, Вам страшно сталкиваться со своим не желанием. Страх обычно связан с опасностью попадания в какое-то состояние, что это за состояние, которого Вы боитесь? Кроме страха наверняка, при произнесении этой фразы будут возникать и другие чувства, просто чувствуйте их и дышите...
Только приняв и пережив чувства связанные с не желанием, Вы сможете сдвинуться в какое-то другое место...
Удачи Вам!

С уважением,
Елена Вето www.lenaveto.ru



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22