Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Даша

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!

у меня сейчас очень сложная ситуация (может мне так кажется:)).

я сейчас живу с человеком (уже больше 7 месяцев), он ушел от жены (она беремена, скоро должна родить), все его родственники настроены против меня, они незнают меня, мы ни разу не общались.
его мама постоянно строит и делает нам пакости, провоцирует ссору, я стараюсь не обращать на это внимание, но не всегда получается.

что нам или мне делать? как наладить отношения с его родственниками, как "убрать" эту ненависть ко мне и к нашим отношениям?!

подскажите, пожалуйста.

с уважением, Даша

Ответ:  Здравствуйте Даша!

Конечно сложная, ситуация... А что Вы чувствуете, живя в ней?

Родственники злятся и в принципе это здоровая реакция. Они чувствуют свою ответственность и вину, что их сын ушел от беременной женщины, и злятся на Вас, как на причину их вины. Вернее, что бы не чувствовать вину они злятся.

Я бы спросила, а что у Вас с чувством вины? Переживаете? Не переживаете? Что про вину было в детстве? Спрашиваю потому, что попав в такую ситуацию, Вы подставляете себя под сильное чувство вины и злость со стороны окружающих. И, скорее всего это связано с тем, что у Вас на данный момент, скоплено ее очень много и это в свою очередь связано, с каким-то не завершенным детским опытом. Надо разбираться, зачем, почему и как Вы попадаете в ситуацию вины и злости на Вас. Если с этим не разбираться, то Вы продолжите попадать в ситуации, где чувство вины неизбежно.
А про ситуацию, если говорить очень крупно, то можно или уйти или остаться. Если уйти, то придется переживать грусть и боль от расставания с любимым человеком. Если остаться, то переживать вину. Я обозначаю негативные чувства, а про позитивные не пишу, Вы сами знаете, какие плюсы у каждого выбора.
Про родственников, 7 месяцев не срок. Я думаю, что они будут злиться на Вас до тех пор, пока у них в свою очередь будет сильная вина, а это зависит, во многом от того, на сколько будет счастлива или несчастна первая жена Вашего мужчины. Поэтому, если Вы выбираете оставаться в ситуации, то учитесь внутренне дистанцироваться от злости родственников. А также переживайте вину, просите прощения у визуализированного образа первой жены Вашего мужчины и у ее ребенка.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Ольга

Вопрос:  Здравствуйте, Елена.
Я встречаюсь с молодым человеком, который младше меня на 5 лет. Встречаюсь всего 2 месяца, но я решила для себя, что хочу за него замуж. Как мне с ним поговорить об этом?

Ответ:  Здравствуйте Ольга!

Так и поговорить. Сказать: "Я хочу за тебя замуж. Что скажешь на это?"

Хотя, если Вы встречаетесь 2 месяца, то не слишком ли поспешно Ваше решение? Скорее всего, у Вас еще длится период влюбленности и это не самый лучший момент для принятия таких решений.
Хотя прояснять в какие отношения хочет двигаться с Вами ваш партнер можно и сейчас.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Лаура

Вопрос:  Здравствуйте, Елена! Спасибо за Ваши советы!
(я задавала вопрос от имени Алии). На то, чтобы найти ответы, объяснения на самую большую свою проблему, читала много статей, рассказов, слушала советы взрослых, пыталась по Фэн-Шуй изменить отношение к даннной проблеме, но, видимо, люди, как я, как бы себя ни убеждали, не могут простить обиды, разочарования.
У меня очень сложные отношения с семьей мужа, свекровка и сестры мужа не уважают меня, стараются задеть, обидеть. Я даже прощала их, зная, что свекровка пытается настроить их против меня. Говорила им об этом, но, они, конечно, больше поверят матери. Мы разные люди, я, выросшая в городе, они - в селе. Мои сестры, родные добились в жизни многого, хорошо зарабатывают, делают нам дорогие подарки, им тоже. Но это стало их как-то унижать, наверное. Если мы покупаем мебель, машину, они считают, что мы любим деньги, комфорт, что я сделала из их сына и брата плохого человека, хотя мы стараемся им постоянно дарить что-нибудь хорошее, не унижая их. Не хвалимся, просто живем. Они привыкли всегда экономить, поэтому их раздражает, что мы можем потратить деньги, например, на новую мебель или дорогую машину. В тайне от них водим детей в цирк, если их пригласить они отказываются, выражают недовольство. Теперь муж долгое время без работы, разбил машину. Они стали приглашать в гости, но, там я чувствую себя очень неуютно. Ведь как раньше они оскорбляли меня, кричали при детях. Какое-то время детишек мы отводили бабушке (дочке 4 годика, сыну - 2), но они попросили, чтобы мы не приводили, наняли няню, когда муж работал. Называют меня - орыс келин, я воспитывалась в русской среде, чаще общаюсь на русском, с ними стараюсь только на казахском, но увлекшись беседой, могу добавлять русские слова, я стала стесняться произносить тосты, все следят, на каком языке я скажу, если получается, что добавляю русские слова, сразу делают замечание. Проблема, я думаю, в разных наших менталитетах, разных ценностях, отношении к жизни, ни я , ни они не хотим их менять кардинально, поэтому они меня не воспринимают. Или дело в другом. Первая жена моего мужа - с одного села, но тоже не нравилась им, да так, что она не выдержала, ушла с ребенком. Муж мой понимает все, но, все-таки их отношение ко мне иногда сказываются и на нем. Как Вы думаете, возможно ли исправить ситуацию? Или просто мириться с этим, но мне жаль мужа, он страдает. Я -тоже, раз написала Вам, хотя думала, что не стоит из-за несносного характера свекрови и золовок мучить себя. Я, может, не полностью смогла рассказать все. Теперь муж хочет переехать из этого города, хотя у меня здесь хорошая работа, у нас прекрасная квартира.
Спасибо!

Ответ:  Здравствуйте Лаура!

Я думаю, что в традиционной казахской семье существует клановость, т.е. какое-то традиционное устройство семьи, где родство, даже дальнее очень важно, а младшие должны подчиняться старшим беспрекословно. Вполне возможно, что это мой миф и все совсем не так. Но если я права хотя бы отчасти, то давление рода очень велико, а табу на выражение агрессии старшим, делают практически невозможным построение внутриклановых границ.
Поэтому идея с переездом в другой город мне кажется очень хорошей, если давление столь сильное, что Ваша семья с ним не справляется, то лучше физически дистанцироваться, и не ждать пока изменения в Вашей семейной системе станут необратимыми.

Судя по симптомам, которые происходит с Вашей семьей (разбитая машина, муж без работы, в цирк тайком и т.д.), в основное чувство, которое наполняет Вашу семейную систему (Вы, муж, дети) - это чувство вины. С виной надо работать, чтобы ее становилось меньше, и она могла переживаться, а не уходить в симптомы.
С виной можно работать таким образом:

1. отделить то, про что Вы действительно виноваты перед семьей мужа и перед всем родом. И искренне попросить у семьи или рода прощение за это.
2. выделить то в чем Вас обвиняют, но Вы в этом точно не виноваты. И почувствовать злость на это.
3. отделить вину от стыда, т.е. это когда мне стыдно, но я действительно выбираю то, что делаю. Здесь важно чувствовать удовольствие от своего выбора.
Например, если взять тему денег в Вашей семье, и начать работать с виной на эту тему, то получиться обращение к семье-роду примерно такое: "Мне важно Ваше благословение.
Я сожалею, что Вы жили и живете в бедности.
Мне стыдно, что я живу богаче, чем Вы, но я выбираю жить богаче и я чувствую от этого удовольствие.
Я злюсь на то, что Вы не радуетесь за то, что я живу в достатке."

Каждую из фраз важно не просто произносить, но переживать чувства, которые с ней связаны. До тех пор, пока они актуальность их не иссякнет. Таким же образом нужно разобрать все сферы жизни, которых касается семейный конфликт и где Вы чувствуете наличие чувства вины.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Соня

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
У меня такая история:Мы с молодым человеком прожили в гражданском браке 4 года. В первый год совместн проживания я заговорила о замужестве, он ответил, что ему нужно "присмотреться" ко мне. Мне было горестно, но я поняла, что выхода нет, придется ждать. Потом он сделал мне предложение, но мы уже прожили вместе три года, я успела его узнать и уже не была готова посвятить ему своею жизнь, не была уверена, что хочу этого. За эти годы у меня накопилось к нему много претензий, пропал сексуальный пыл к нему, он меня не возбуждает. И я ушла от него, жила отдельно, мы были друзьями, встречались. Сейчас сошлись, живем снова вместе. А теперь у нас разногласия и ругань по всем вопросам. Он говорит о свадьбе, а я понимаю, что не хочу жить с ним, он старше меня (мне 27, ему 36). Меня раздражает его требовательность ко мне. Я не могу принять его сложный характер, и не хочу! При этом я знаю, что он порядочный и достойный человек. Но я моя душа не хочет трудиться, что бы вновь его полюбить, хотя он уверен, что если я захочу мы сможем, только нужно постараться. Он не понимает, что у меня столько к нему претензий, что я не могу с ними справиться! Как быть, Елена!

Ответ:  Здравствуйте Соня!

Советую начать с выражения претензий. Откуда у Вас такая фантазия, что с претензиями нужно справляться, причем Вам одной?
Только не надо "выливать ушат холодной воды" на мужчину. Выделите те претензии, которые касаются того, что Вы действительно решаете изменить в Ваших отношениях. Пускай их будет для начала не много 2-3, не больше. Продумайте, как Вы можете договориться с мужчиной про изменения этих пунктов. Причем это не должен быть ультиматум, постарайтесь настроить себя на совместную работу по поиску решения. Параллельно с этим важно найти место для чувств, связанных с тем, что Вы до сих пор терпели происходящее.
У меня две версии про то, что происходит в Ваших отношениях, либо это действительно невыраженные претензии не дают Вам чувствовать любовь. Что вполне возможно, потому что как можно одновременно чувствовать любовь, если у Вас за столько лет скоплены обиды и злость на Вашего мужчину.
Вторая гипотеза про то, что Вам не удается чувствовать любовь к мужчине, который включен в Вас, это более сложный для проработки вариант. И устроен он, может быть по-разному.

Какая из гипотез верна для Вас, не ясно.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: жанна

Вопрос:  спасибо вам за вашу помощь вообщем то с кем бы я разговаривала на эту тему говорят почти то же самое почему я с ними не могу поити в аппоцицию.Потому что у меня нет поддержки со стороны мужа ведь это его семья и его ребенок.Как я поняла он не намерен с ними портить отношения потому что это его родственники.Он не понимает что иногода надо дать отпор даже близким чтобы заставить себя уважать.Можно я вам напишу еще как дальше будут происходить события.Но мне очень тяжело незнаю выдержу ли я.Чтобы с ними бороться надо разговаривать их же языком языком хамства и оскорблений а я так не могу начинаю плакать и в душе моей сейчас сплошная тьма.

Ответ:  Здравствуйте Жанна!

Такое ощущение, что Вы накрепко слиплись с Вашим мужем. Как будто у Вас с ним не может быть разных отношений с его родителями и его ребенком. Кстати, семья у Вашего мужа с Вами, а не с его родителями.
Ваша фраза: "Он не понимает, что иногда надо дать отпор даже близким, чтобы заставить себя уважать" - Причем здесь он? Он может строить свои отношения с родственниками, как считает нужным, а Вы, так как считаете нужным Вы. Возвращаю Вам тот же вопрос, во что Вы попадаете, когда пытаетесь отстаивать свои интересы? В какое чувство?
С родственниками не надо бороться, тем более при помощи хамства. Можно просто подумать, как Вы хотите, что бы было устроено взаимодействие с этими людьми и жить в соответствии с этим. Если Вы искренне не хотите брать на себя ответственность за воспитание девочки, не берите, ведь росла она как-то до Вас, к тому же у нее есть мать. Если не считаете нужным выслушивать оскорбления родителей - не слушайте, не идите на контакт и т.д.
Т.е. на мой взгляд, тут два краеугольных камня, во-первых, чувство, в которое Вы попадаете, когда встречаетесь с родственниками.
И второе, похоже, что Вы не очень понимаете, как Вы считаете нужным устроить Вашу семейную жизнь исходя из той реальности, которая есть.

Писать мне, как будут дальше происходить события можно, только если Вы готовы двигаться в ситуации, брать на себя ответственность, встречаться с трудностями, которые внутри Вас, а не снаружи. Понимаете про что я? Трудности они всегда есть, и разбираться с психологом есть смысл не с самими трудностями, а с тем, что внутри Вас мешает их преодолевать...
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: lena

Вопрос:  Уважаемая Елена, большое спасибо, что откликнулись. Я попыталась поговорить с мужем об этом и он поклялся мне что мне не изменял, но при этом добавил, что ему действительно нравится смотреть на красивых женщин, но не более того, ведь я все равно лучше. Он сказал про красивых женщин - а у меня снова укол ревности. Хочу избавиться от этого но, к сожалению не могу. Понимаю, что глупо, но ничего не могу с собой поделать. Может, кризис среднего возраста?

Ответ:  Здравствуйте Лена!

Я вижу тут два возможных варианта работы. Первое - работа с женской идентичностью, я бы тут проверяла, на сколько Вы чувствуете свою женскую красоту и силу.

Второе, это переживание грусти, про то, что в мире есть женщины кроме Вас, которые могут нравиться Вашему мужчине. Это совершенно здоровое переживание и если с ним столкнуться, как с данностью, то грусть, которая возникает не так уж и страшна. Тем более, что всегда есть возможность попросить про это переживание поддержку у мужа:).

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: KISулЯ

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
У меня большая компания, то есть много друзей,которые гуляют всегда вместе. Туда я попала в феврале этого года и очень благодарю судьбу за это... А привел меня туда один молодой человек,он мой ровесник. Мы познакомились в чате по локальной сети. У нас намечался роман.. но что-то помешало... мы достаточно времени проводили вместе, доверяли друг другу,как мне тогда казалось... Но потом в одном разговоре он предложил подождать до лета, потому что у него "очень много проблем". Я естесственно сказала, что ждать не буду, вокруг меня много других парней, если что-то получится у нас с ним летом, то пускай.. Он не обиделся. МЫ просто поняли друг друга и стали очень хорошими друзьями. Потом в начале мая он меня предал. С тех пор все пошло наперекосяк. Тогда мы не разговаривали около недели. Но потом все же помирились, но лично у меня к нему доверия никакого не осталось...да не то что доверия, даже можно сказать я перестала его уважать. через несколько дней опять поругались,потом помирились,потом опять поссорились..и так весь июнь. потом я уехала к бабушке на 5 дней и никого об этом не предупредила, оставила мобильник маме, чтобы никто не звонил. приехав, обнаружила, что этот парень мне несколько раз звонил. вечером пошла гулять, он так обрадовался тому, что я наконец-то объявилась... не описать словами. вроде все было ОК, но потом опять поругались, да так, что не разговариваем до сих пор. о каких-то отношенях с ним я уже и забыть - забыла. до недавнего времени он меня не трогал, мы просто не замечали друг друга, когда гуляли в компании. но буквально недели две назад он начал меня доставать своими приколами тупыми и т.п... я по сути очень спокойный человек,меня трудно вывести из себя,но у него это получалось так хорошо, что я уже несколько кружек дома разбила...:) пару дней назад у нас состоялся разговор.. да это разговором назвать нельзя.. просто он ответил на мой вопрос,что ему от меня нужно, так: "мне не нравится,что ты делаешь..." и всё. я долго ломала голову, что же такого его не устраивает. моя подруга говорит, что ему может не нравится, что за мной ухлёстывает парень из компании,а я ему отвечаю взаимностью.. а мне все же кажется, что он хочет, чтобы я просто ушла из компании.. и я понимаю, что если через месяц это не прекратится, я не смогу уже его терпеть..не столько его,сколько его присутствие.. скажите, как поступить, пожалуйста! он мне уже все нервы измотал, а говорить с ним невозможно, он сразу уходит от разговора или начинает грубить... что делать, подскажите, как поступать?я не хочу терять из-за этого ублюдка людей,которые мне действительно очень дороги...
заранее спасибо.
С уважением, KISулЯ

Ответ:  Здравствуйте KISулЯ!

А то, что между Вами происходит сейчас это не отношения:)? Или Вы не замечаете, что между вами что-то происходит? Даю обратную связь, Вы сильно эмоционально включены в отношения с этим парнем, даже бьете чашки. Зачем Вы гадаете, что именно ему не нравится, не лучше ли спросить у него?

Вы не пишете, что за предательство произошло тогда, летом. Говорите лишь о том, что доверия у Вас к нему не осталось. Мне кажется, что недоверие, не безопасность с обеих сторон разжигает этот конфликт.

Не очень понятно, чего Вы хотите. Если хотите двигаться в отношениях с этим парнем, важно восстанавливать доверие. Делать это можно через прояснение тех моментов, в которые появилось не доверие.

Если Вы хотите забыть и расстаться, то поймите за что он вас "цепляет", за какое чувство, Вы опять же про это ни чего не пишите.

От Вашего письма у меня ощущение, недосказанности, как бы настороженности. Я бы предложила Вам в отношениях с этим парнем чувствовать и замечать, что Вы чувствуете. Я предполагаю, что в Вашей ситуации должны бы возникать тревога, всевозможные страхи и агрессия. Когда Вы научитесь замечать свои чувства, Вы сможете сами найти адекватный выход из сложившейся ситуации.
С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: ирина

Вопрос:  Здравствуйте.
Мне 36 лет, живу в Москве.
Моё письмо - это даже не просьба помочь, это КРИК о ПОМОЩИ! Постараюсь как можно короче. В 2000 году – травма головы. Выписываясь из больницы я не думала, что когда – нибудь голова станет причиной всех моих бед. Я была уже у многих врачей и никто не может поставить диагноз, делала магнитно –резонансную томографию – наружная гидроцефалия. В 2004 году, в сентябре я легла в больницу №68. Причиной стало то,что у меня организм не стал принимать препараты, которые раньше с успехом помогали, нарушение сна, подергивание верхней губы и века, постоянные переживания, нервозность, переодические боли в разных частях тела.Также я не могу употреблять алкогольные напитки, на следующий день просыпаюсь ещё пьянее, чем когда легла спать, голова тяжелая, все кружится, ходить не могу, а на третий день – приступ эпилепсии, так было 3 раза. Больше я не пью не только алкоголь, но даже все спиртовые настойки. Все анализы оказались не плохими, только немного повышенный лекоцитоз. Назначили антибиотик в вену. После второй капельницы разболелась вся брюшина, боли были ужасные, как будто к кишкам подвесили крючки, а на них кирпичи. После отмены препарата боли прекратились.Тогда врач сказала, что у меня всё на нервной почве и прописала «ПАКСИЛ» по 1-ой таблетки ТРИ раза в день. Следствие - передозировка и меня быстро выписали. Меня трясло, но я думала, что со временем пройдёт. Не прошло. Стало ещё хуже, трясло всё тело. Опять больница. Мне прописали «Ноотропил», «Глицин» и еще какие – то препараты из этой группы, но мне стало ещё хуже. Было такое чувство, что мозгам места в голове не хватает и боли как при запущенном гайморите, тремор усилился до такой степени, что я не могла ходить. Мне помогла медсестра. На свой страх и риск отменила все препараты и дала мне «Карбамазепин» с «Фенозепамом». Я первый раз за месяц заснула. Теперь я принамаю их также 3 раза в день («Карбамазепин» -2 табл., «Фенозепам» - 1табл.) уже целый год, стоит прекратить – опять трясёт. Меня опять начали мучить сильные головные боли.
Мне выписывали «Грандаксин», «Коаксил», «Амитриптилин» и др.препараты разные врачи. Я плохо видела, как сквозь воду, плохо ориентировалась, в общем - состояние как во сне. Опять больница. Меня лечили методом тыка. Ставили капельницы, от которых лицо становилось как луна, мешки под глазами увеличились. Давали «Диакарб», но он не выводил жидкость, «расширялись мозги», плохо видела, болела голова. От «Ромерона» поднималось АД, я чувствовала как мой «огромный мозг» плавает в жидкости, опять же ужасные головные боли, сводило руки и ноги. Тогда мне давали одну таблетку «Циклодона», помогало.Сказали, что у меня индивидуальная непереносимость препаратов. Выписали ,так и не поняв, что со мной происходит.
Сейчас принимаю «Карбамазепин» с «Фенозепамом» и не знаю, что делать. Опять головные боли, бессонница, слабость, нервозность, на лице появились пигментные пятна, от жары и духоты лицо становится багровым и отечность увеличивается, быстро устаю и самое страшное это приступы, когда я начинаю плохо видеть и в голову как – будто в голову как – будто втыкают иглы – это очень больно,спазмы, сильное волнение,раздражительность. Многие самые простые и давно известные препараты мне просто перестали помогать, например все те, которые содержат «Парацетамол», температуру не снижает, вызывает рвоту..Я боюсь что либо пробовать ещё, не знаю какие могут быть последствия.
Спасибо Вам, что выслушали. Очень надеюсь, что моё письмо не останется без внимания. Если Вы хоть чем – то можете мне помочь, дайте, пожалуйста, знать. С уважением Ирина.

Ответ:  Здравствуйте Ирина!

Понятно, что тут советом не поможешь. Нужен психотерапевт, имеющий хорошие результаты работы с людьми, имеющими органические поражения мозга. Я могу переговорить с несколькими терапевтами, работающими в клиниках, готовы ли они взяться за Ваш случай, опираясь на Ваше письмо.
Прежде чем я буду это делать, ответьте, готовы ли Вы к длительной психотерапевтической работе? Где Вы проживаете (Москва ли это)?

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22