Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Марина

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста как можно разорвать психологическую зависимость от мужчины.
Роман длился два года, молодой человек очень хотел иметь ребенка, когда я забеременела и наперекор родителям оставила ребенка. С ним мы расстались, даже не расстались он просто исчез, появился когда меня выписали из роддома, просил прощения и опять исчез на полгода.( Завел роман с моей подругой) В принципе я справилась со всем и довольна своей жизнью, но после всей лжи у меня возник страх перед всякими отношениями с мужчинами.
Единственное что меня мучает что после всякой встречи с ним ( иногда нам приходится сталкиваться на работе. Мы работаем в фирмах которые контактируют). Он улыбается , делает мне комплименты. Меня это раздражает, выбивает из колеи. После таких встреч начинается жуткая депрессия из которой я выхожу с большим трудом. Я не могу понять отчего это, ведь я достаточно рассудительный человек. Не могу сказать что люблю все еще его. Последняя встреча закончилась тем, что я три недели не могла прийти в себя, раздражалась на близких, дочь, хотя они не причем. Я стараюсь избавиться от этой зависимости, в свое время я очень любила его, старалась делать все как хотел он . Сейчас я понимаю, что тогда практически растворилась в нем у меня не было ни своих желаний, ни своего мнения, было желание быть нужной. В настоящее время я уделяю времени себе, дочери и тому что хочу я или она. Понимаю, что из-за работы ( мы оба занимает руководящие посты) нам хоть и редко, но прийдется сталкиваться. Подскажите как можно избавиться от таких эмоциональных взрывов, которые отравляют мне жизнь? С этим человеком я не хочу никаких отношений ни дружеских, ни романтичных. Но когда человек мне заявляет , что в жизни бывает всякое и может еще будем вместе - меня это злити выводит из равновесия.

Ответ:  Здравствуйте Марина!

Очень сочувствую, потому что хорошо знаю на своем опыте, как сложно удерживать границы с человеком, к которому остались еще какие то чувства, отношения с которым не возможны, но при этом он непрестанно соблазняет, вроде бы приглашая в отношения.
Давайте сразу оговорим, что зависимости (в т.ч. психологические) бывают здоровыми или патологическими. То, что Вы пишите о начале отношений, очень похоже на здоровую зависимость, без которой не возможна любовь и истинно близкие отношения. Патологическая зависимость начинается с того места, где отношения становятся в чем-то разрушительными, при этом зависимый не начинает злиться и менять ситуацию, продолжает только любить. Получается, что патологической зависимости всегда сопутствует невыраженная, а скорее даже не в полной мере переживаемая злость.
От сюда вопрос: Что у Вас со злостью? Вы злитесь на то, что он Вас соблазняет, а потом отвергает? Говорите ему про это? Если Вы будете в полной мере переживать злость, которая есть у Вас на этого мужчину, это поможет Вам не включаться в любовь к нему. Хотя возможно Вы еще не полностью отгоревали эти отношения, т.е. не в полной мере встретились с чувством грусти по поводу того, что Вы отказываетесь от женско-мужских отношений с этим мужчиной, и у Вас с ним чего-то уже ни когда не будет... Это отдельная работа, направленная на переживание и отпускание потери.
Но вернемся к зависимостям. Если Вы будете не только внутри себя замечать и переживать свою злость, но еще и вносить ее в отношения с мужчиной, это поможет выстроить более равные, понятные отношения. Он будет видеть, что Вы, понимаете, что он Вас соблазняет, но не берет ответственность за свои действия, будет знать, что Вы злитесь на это т.е. не считаете должным это терпеть и позволять дальше этому так продолжаться.
Но вообще то, это легко сказать "замечать, переживать и выражать свою злость" скорее всего не выражаете Вы ее не просто так, а имея на это очень серьезное основание, в основе которого лежит запрет идущий из родительской семьи или какой-то детской истории, этот запрет вкрался в способ построения отношений. С этим запретом важно разбираться, иначе и будущие отношения, будут выстроены таким образом, что Ваши интересы в отношениях будут задвинуты. Поэтому Ваши страхи про будущие отношения во многом обоснованны. Только дело не в том, что доверять ни кому нельзя, а в том, что важно самой понимать, где твои границы допустимого. Если это для Вас самой не очень понятно и Вы не в контакте с собственной злостью, которая может помочь отстоять свои границы и построить нужные Вам отношения, то как можно ждать от партнера, что он лучше Вас будет понимать и соблюдать Ваши интересы в отношениях. Доверять стоит тогда, когда есть какие-то очень четкие договоренности, когда есть четкая карта потребностей партнера, и четкое понимание куда, в какую картинку отношений он готов двигаться и совпадают ли его слова с действиями.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Екатерина

Вопрос:  Я прожила с мужем 10 лет и с недавнего времени мы перестали понимать друг друга, как с разных планет.
Сейчас, оборачиваясь назад, создается ощущение, что все позади.Я чувствую одиночество, ненужность.У нас два сына 11 и 3,5 года.Я полгода назад отучилась, сменила профессию, пошла работать, начала двигатся по карьерной леснеце вверх. Мужу тяжело это пережить и я заметила, что он сильно отстает в развитии своей личности от меня.
И самое обидное что он не хочет двигатся, от сюда мне кажется наше непонимание.Но долго ждать его я не могу, я начинаю терять себя когда стою. С другой стороны я не хочу терять семью,но "подпирать" или "тянуть" его у меня сил больше нет.Подскажите как помочь мужу и спасти семью.Мужу 34 года, мне 30 лет.

Ответ:  Здравствуйте Екатерина!

Мне кажется, что здесь очень важно, то про что Вы пишите вначале, про одиночество и ненужность, которую Вы чувствуете в семье.
Похоже, Вы столкнулись с экзистенциальным кризисом, связанным с переживанием одиночества и бессмысленности существования. И здесь важны два этапа работы, во-первых переживать грусть и разочарование, про то что человек по природе своей одинок, а жизнь бессмысленна. Важно столкнуться с этими темами лицом к лицу, опуститься на глубины одиночества. Может быть, попробовать пожить одной. Это достаточно длительный и серьезный кризис, который, будучи пережитым, может сильно преобразить и изменить Вашу жизнь.
Второй этап, это уже из принятой темы одиночества и бессмысленности, посмотреть, а что может происходить в отношениях с Вашим мужем. Может он хоть немного сделать Вашу жизнь менее одинокой и наполненной смыслом?
Вообще, когда сталкиваешься с переживанием темы одиночества и бессмысленности, то очень сильно меняются ценности наполняющие жизнь и отношения.
Из того, что Вы пишите, прохожее, что Вы пытаетесь пробежать мимо этих тем, а точнее мимо связанных с ними переживаний, отдавая ответственность за свое одиночество мужу.
Вы пишите, что начинаете терять себя, когда стоите. "Себя" какую Вы начинаете терять? Возможно, себя уверенную, наполненную смыслом. Но что это за смысл, который присутствует лишь в движении? Что это за наполненость, которая, исчезает лишь только остановишься?

Удачи Вам!
С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Мария

Вопрос:  Здравствуйте Елена!
Помогите пожалуйста!
Так случилось, что вот уже 4 месяца я встречаюсь с мужчиной, которого люблю..И все бы хорошо, но есть одна проблема: разница в возрасте, мне 18,ему 35. Сами мы из этой разницы проблемы не делаем, мы ее просто не замечаем..Нам вместе очень хорошо.
Дело в том, что для того, чтобы чаще с ним видется, я вот уже 2 месяца под разным предлогом( чаще всего под предлогом ночевки у подруг) отпрашиваюсь или просто уезжаю из дома и провожу время с ним.. Мои родители категорически против этих ночевок, но только лишь потому, что не могут понять их смысл.. Но как им объяснить,сказать правду? Но ведь они будут ей шокированы..Я не знаю, как мягче это сделать,боюсь, что они воспримут все " в штыки". Ведь если бы я встречалась со своим сверстником , то такой проблемы не было бы..Но проблема имеет место быть, и я не могу заставить себя не любить этого человека..

Ответ:  Здравствуйте Мария!

Я, например, с большим уважением отношусь к Вашему выбору. Понимаю, что мне намного легче относиться так, чем Вашим родителям. И все же. Давайте на минутку представим, что Ваши родители также сочли Ваш выбор хорошим для Вас. Они познакомились с Вашим избранником и дали свое согласие, например, на Ваше замужество. Представили? Что тогда?
Какие чувства у Вас вызывает данная ситуация? С какими мыслями и чувствами Вы вынуждены встречаться?
Я предполагаю, что Ваши страхи в отношении родителей, во многом связаны с тем, что Вы проецируете на них собственные не переживаемые чувства и страхи. Если Вы их присвоите себе (заметите что они у Вас есть) и будете переживать сами, то отношения с родителями будет прояснять намного легче.
Еще добавлю, что Вы очень хорошо пишите, очень понятно объясняете, поэтому я уверена, что Вы сможете сообщить родителям о своем выборе в той форме, в которой они готовы будут это принять...

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: ева

Вопрос:  Здравствуйте!!!! вы моя последняя надежда в этом мире. Помогите.
Я запуталась в жизни. Мне 17 лет. Такое ощущение, что внутри меня ураган всевозможных чувств. В последнее время мои эмоции и амбиции стали выходить из за рамки, например различные волнения, когда мой любимый человек вечером возвращается домой, я ему названиваю по сто раз до того как он дойдет до дома, ему это уже ненравится. Так же во мне появился гнев, хотя это мне даже и нехарактерно было. О биды внутренние и всего прочимого. Недавно мама с сестрой сказали мне, что мужчины все одинаковые и ходят они на лево, но я неверю и нехочу верить!!!!!! Все люди разные и смыслы у них тоже разные. Помогите пожалуйста, у меня больше нет сил, я несправляюсь!!!!!!

Ответ:  Здравствуйте Ева!

Смотрите, уже исходя из первой строчки Вашего письма у Вас слишком много чувств, которые Вы не выдерживаете.
Первое, что важно сделать это понять какие это чувства, к кому или к чему относятся.
Второе, что Вам важно делать это заземлять свои чувства через тело. Для этого надо найти, как эти чувства отражаются в теле. Или как они живут в теле, или по каким телесным ощущениям Вы узнаете, что испытываете именно это чувство. Это важно потому что, тогда Вы живете уже не только чувствами, но и телом, вас больше, Вы больше присутствуете.
И третье, наверное, то, что будет для Вас наиболее сложным, это начать разочаровываться. Для начала разочаруйтесь во мне, потому что я была "последней надеждой в этом мире" и явно не спасла Вас. Заметьте это, разочаруйтесь, погрустите. Затем, попробуйте в какой-то мере разочароваться в любимом, который, похоже, что не выдерживает Вашей любви и включенности, быть может, не отвечает Вам столь же пылко. Про это тоже хорошо бы переживать грусть. И вот таким образом, я предлагаю Вам разочаровываться, находя отражение чувств в теле, в те моменты, когда Вы начинаете чувствовать тот самый "ураган" чувств.
Вообще грусть это "заземляющее" чувство. Заметьте, я не предлагаю Вам обесценивать все и вся, но только замечать что многое из Ваших фантазий о людях и отношениях нереально, не исполнимо. При этом хорошо бы видеть и переживать ценность того, что все же может происходить и уже происходит.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Лариса

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
Проблема моя семейная, а конкретно проблема отношений с мужем. Недавно «застукала» что называется его за написанием СМС-ки. После того, как я надавила на него, он сознался, что это женщина. В записной книжке телефона стояла до странного выдуманная фамилия с окончанием –ин, якобы это фамилия мужчины. По незнанию и не обратишь особого внимания. Он смешно изворачивался, на ходу придумывая ответы, но было видно невооружённым взглядом, что он врёт. А иначе зачем скрывать? Только после того, как я сказала, что мужчины обычно звонят, а не пишут СМС-ки, ты что голубой что ли? – он сознался. Оказывается, он возит её на машине до того города, где он работает. Она учится в институте. Как-то посадил её по дороге. И поскольку каждый день он проделывает путь в 130 км, я езжу с ним один раз в неделю, чтобы на одну ночь остаться в городе, так мы решили. И каждый раз дома решали, в какой конкретный день я поеду снова. А тут он стал звонить мне с работы и уточнять, когда я собираюсь снова поехать с ним. И однажды я его спросила: почему ты звонишь мне, а дома что, нельзя это спросить? Ведь мы увидимся. И так тоже продолжалось ещё какое-то время. На мой вопрос: ты что женщину какую-то возишь? Он ответил отрицательно. Но я не поверила. Даже потому, что вместе с ним работает ещё одна женщина, которая тоже живёт от места работы в 60 км, и с которой он тоже имел какие-то отношения. Хотя бы даже то, что он ходил с ней в сауну-это всё, что я знаю точно. Она разведена и очень любит мужчин, причём всех. Для неё: лишь бы пахло мужчиной. И я подумала, может быть он её возит. А ведь ему скоро будет 52. Он старше меня на 9 лет. Но этот случай не единственный. Он обманывал меня с самого начала наших отношений и на протяжении всей нашей совместной жизни. Всего и не опишешь. Всё дело в том, что он работает чисто в женском коллективе. И никогда не знаешь, что за женщина ему звонит: то ли по работе, то ли нет. Всем раздаёт свой номер телефона и охотно собирает у других. Надо,говорит, поддерживать с людьми отношения. А у самого даже захудалого друга нет, с которым он поддерживал бы их, эти отношения.
Очень любит женщин, боготворит им. Обожает ходить в стриптиз-клубы, с упоением смотрит порно. Он делает это, не скрывая своего интереса. Я говорю, что всё мне это неприятно, а он не внемлет. Отвечает: ну что в этом плохого? И при всё при этом он говорит, что любит меня. И меня пугают такие его высказывания: многие живут со своими партнёрами только потому, что не хотят ничего менять, или: всё в жизни надо испробовать, или: надо быть хитрым в отношениях или: тебе нужно пойти на приключение, чтобы успокоиться, но если я узнаю, что ты изменяешь, мы разойдёмся (что всеми этими высказываниями он хочет сказать?). Я ему отвечаю: ты уже не сохранил одну семью, не дорожишь и этой. Как он не понимает, что он затаптывает мою любовь в грязь? Я не знаю, что мне делать? Как дальше жить? Если молчать, то его женщины вообще обнаглеют и будут приходить к нам домой, звонить без стеснения. (Одна мне однажды ответила: мужчина сам выбирает, с кем ему быть. Это когда я была беременна и застала своего возлюбленного ни где-нибудь, а прямо в постели с ней. Но это были другие отношения). Но самая фишка ещё состоит в том, что он переболел гонореей, хламидиозом. Каким-то чудом он меня не заразил. И отнёсся к этому спокойно. Очень немалые деньги были брошены на лечение. И честными глазёнками на меня смотрит. Я думала он что-то да поймёт, НИЧЕГО ОН НЕ ПОНЯЛ!
Дорогая Елена, что мне делать? Как научиться жить по-другому?Только я расслаблюсь, успокоюсь, он опять мне очередной сюрприз приподнесёт. Я не могу допустить, чтобы однажды его увела другая женщина. Он сделал меня подозрительной. Он говорит, что нам нужно доверять друг другу. А как доверять ему? Он ездит по командировкам, заводит знакомства и появляется новая женщина. Он хоть бы жалел меня. От его неразборчивости в связях страдаю и я. Как ему объяснить, что так жить нельзя? Я ведь не могу спать, есть, у меня апатия ко всему. Я мучаюсь, страдаю. Я так больше не могу и не хочу. Когда я его спрашиваю: а тебе понравилось бы, если бы я себя так вела? Он отвечает: наверное нет. Ну что мне делать? Какой-то замкнутый круг. Как из него выбраться? Завести любовника? У меня и подруги нет, он со всеми моими подругами готов переспать. Даже поплакаться некому.

Спасибо, что уделили внимание моему письму.
Заранее благодарю за ответ.
До свидания.

Ответ:  Здравствуйте Лариса!

Первый вопрос Вы его любите или не любите?
Вы "не можете допустить чтобы однажды его увела другая женщина" почему?
Если любите, то как про это узнаете?
Что такого происходит в Ваших отношениях, что Вы понимаете это любовь?
Или же, какие свои собственные чувства Вы переживаете, что понимаете "я его люблю". И как это выражено в отношениях?
Почему так подробно расспрашиваю про это, потому что похоже, Ваш мужчина действительно провоцирует Вас на ревность, вопрос "зачем?". Ревность это тоже способ выражения любви, судя потому что Вы живете в ситуации ревности уже давно, возможно Ваша любовь и сексуальность находит выражение именно в этой форме. Что у Вас с сексуальностью, чувствуете ли Вы себя сексуально привлекательной для мужчин и для своего мужчины? Чувствуете ли Вы желание к нему. Я бы разбиралась бы именно в этом месте.

С другой стороны, можно рассматривать эту ситуацию, через призму зависимости. Т.е. похоже, что Ваша семейная жизнь утроена так, что Вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости от мужа. Обычно зависимость не бывает односторонней и он также зависим от Вас и ему это очень не безопасно. Он может идти в отношения с другими женщинами потому, что боится полностью раствориться в Ваших отношениях. Тогда работа с этой ситуацией может быть направлена на разрывание патологической зависимости. Замечу, что есть еще и здоровая зависимость, та без которой не возможна любовь.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Мария

Вопрос:  Здраствуйте.
Я прошу Вас помоч мне разобраться в моей проблеме.
Я встречаюсь с молодым человеком уже два года, мы не живем еще вместе. У нас прекрасные отношения, очень долго вообще небыло проблем и ссор.
После двух недель знакомства с ним, я познакомилась с его мамой. Он живет с мамой вдвоем, без отца. Мне сразу показалось что я ей не нравлюсь, или ей было просто неприятно меня видеть со своим сыном.
В общем началась моя проблема. Начались постоянные звонки ему на мобильный, когда мы гуляе, она звонит и спрашивает когда он придет домой, где мы гуляем... когда он садиться в машину звонит домой и говоит что выехал, куда едет. Долго гулять он не может, она при мне сказала, что пока он не придет домой она не может спать, а ему 30 лет. В общем в таком духе все продолжаеться до сих пор. По началу я пыталась это понять, потом просто делать вид что я не вижу это все, а сейчас просто нет сил терпеть. И мы стали постоянно ссориться из-за этого.
Сейчас я избегаю встреч с его мамой.
Тепрь уже заходит разговор о совместной жизни, и только у него дома с мамой. Я не могу.
И сейчас мы можем просто расстаться из-за этой проблемы. Я не хочу его потерять.
Посоветуйте мне пожалуйста в чем я не права, и как мне решить эту проблему. Мне кажеться я все перепробовала, я не знаю что делать.

Ответ:  Здравствуйте Мария!

По тому, что Вы описываете, похоже, что на данный момент у этого мужчины во внутреннем мире "на месте" женщины стоит мама. Придя к ним в дом, не понятно, на какое место Вы придете. Понятно, что не на место женщины, скорее всего, Вам достанется роль ребенка или роль соперницы.
Сложность Вашей ситуации в том, что насильно сепарировать мужчину от мамы не получится. Это его процесс. Вы можете двигаться только в своем процессе, меняясь сама и этим меняя ситуацию. Ваши личные изменения и рост могут лишь натолкнуть его на возможность сепарации от мамы и личного взросления, но этого может и не произойти.
Если рассматривать ситуацию не через Ваше вырастание из нее, а через манипуляции, то можно пойти в аппозицию и поставить его перед выбором "я или она". Но в этом случае это будет выбор между двумя властными мамами, а не между мамой и женщиной. При этом отношения с мужчиной будут во многом соответствовать этим ролям. Поэтому я бы все же двигалась в ситуации, через Ваше собственное осознание того, почему Вы попали именно в такие отношения. По Вашей фразе "ей было просто неприятно меня видеть со своим сыном" я делаю вывод, что скорее всего эта фраза похожа на Ваши отношения с отцом. Скорее всего, в отношениях с мужчинами, Вы скорее мать или ребенок, а не женщина и это связано с Вашей детской историей отношений с отцом.


С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Анна

Вопрос:  День добрый, Елена!

Обращаюсь к Вам за помощью, т. к. не в состоянии сама решить свою проблему.

Работаю 1,5 года секретарем-референтом генерального директора. Работу свою обожаю. Стараюсь (можетбыть слишком стараюсь) относиться к своей работе ответственно. По крайней мере, за полтора года неполучила ни одного нарекания и упрека. Работаю даже в ущерб семье (сыну 3 года, воспитываю одна,поскольку допоздна на работе - воспитанием занимаются практически родители ).

Последнее время чувствую, что мне нужен отдых, т.к. еще не была в отпуске, не брала ни одного отгула,
больничных и т.д. Сейчас эта проблема почти разрешена - нашли девушку, которая меня подменит. Но сутьне в этом. С 1-го числа у нас ввели новое штатное расписание, и, к моему изумлению, мне повысили окладна 500 (!!!!!) рублей. Хотя в среднем по комбинату повышение на 20-30 %. Дело даже не в деньгах - а в унижении, которое я чувствую и не могу от этого ни куда деваться. Могли бы мне так и сказать: "Ты не устраиваешь нас как работник" или что-то в этом роде….

Никак не могу смириться с мыслью, что я стала неугодна….

Уже почти месяц принимаю антидепрессанты (Психотерапевт прописал коаксил). - Ни черта не помогают, хотя я понимаю, что таблетки не решают проблем.

Чувствую безысходность ситуации……

3 дня назад сказала шефу, что приняла решение искать другую работу. Реакции -0. Теперь мучаюсь в
догадках - или он этого и ждал, или пока обдумывает решение по этому поводу. Шеф, нужно сказать, очень уравновешенный, выдержанный человек. Можно сказать - идеальный начальник. Ему 33 года, но для своего возраста он очень мудрый человек. И я не хотела бы менять работу, НО….. решение уже принято и назад пути нет, а впереди - пугающая неизвестность….. Городок у нас маленький - работу найти сложно - куда-то срываться ехать я не могу…. Сына и так не вижу, да и родителям не легко.

Так что вот так:)

Даже не знаю, какой ответ я хотела бы от Вас услышать. Да и вопроса то не было. Просто трудно мне сейчас, высказаться хочется. Друзья-подруги конечно, утешают, но проблемы это не решает. Конечно, все это дело времени, но я устала ждать, тем более, не известно чего. Хочу жить "здесь и сейчас".

Заранее Вам благодарна. Даже уже за то, что дочитали мое письмо….

Анна.

Ответ:  Здравствуйте Анна!

Как Вы понимаете, конфликт, с которым Вы столкнулись скорее личностный, чем заложенный в системе. Так? Ведь всем повысили з/п, Вам повысили недостаточно.
Если личностный, то между кем и кем происходит? Между Вами и Вашим непосредственным начальником, скорее всего так. С чего бы?
Вы работаете 1,5 года, пишите что обожаете свою работу и т.д., но что Вы чувствуете к человеку, которого видите каждый день, который сидит за стенкой, для которого, собственно, Вы так хорошо работаете? Проще говоря, за полтора года работы бок о бок, с утра до вечера, у мужчины и женщины симпатичных друг другу, могла возникнуть эмоциональная зависимость, а скорее созависимость. Я бы предположила, что держите Вы себя с начальником дистантно, подчеркивая, что отношения Ваши обусловлены лишь служебными обязанностями. Во что при этом должен попадать Ваш начальник с сформировавшейся эмоциональной зависимостью? Он будет чувствовать, что его отвергают и попадать в унижение. Что он будет делать в свою очередь? Отвергать, подставлять под унижение Вас. У него может возникнуть чувство что-то типа "я тебе не нужен, тебе нужны только деньги", вот он и экспериментирует, или же выражает таким образом свою злость на это... Соответственно, его спокойствие на то, что Вы решаете сменить работу, говорит о том, что ему ужасно не безопасно обнаружить свои чувства, показать, что он зависим от Вас. Если бы этого не было, то хороший начальник, теряя хорошего работника, точно проявил бы удивление, интерес, дал бы какую-либо эмоциональную реакцию...
Что делать? Я напишу вариант, который для Вас, возможно, будет абсурден, но все же.
Прийти к начальнику и рассказать все как есть. Что Вам очень нравится работа и работать именно здесь. И что он идеальный начальник для Вас (Вы ведь про это писали мне). И что Вы ужасно обиделись на него, когда узнали, что Вам так мало повысили зарплату, потому что деньги для Вас являются единственной возможностью почувствовать, что он Вас ценит. А Вам это, ужасно важно знать. И о том, что Вы чувствуете себя униженной тем, что Вам кажется, что Вы все делаете очень хорошо и даже лучше, но он этого не признает.
И то, что Вы, не соглашаясь с его позицией, все же остаетесь, потому что Вам нравится работать именно здесь и под его руководством.
Может быть, это крайний вариант искренности, и возможно не стоит так сильно в нее идти, но чем искреннее Вы тем, легче будет ему быть искренним с Вами. И конечно это большой шаг к близости, может так случиться, что Ваш начальник боится близких отношений еще больше, чем Вы и тогда будет сложно, но все же двигаться реально.
А вот почему и как Вы устроили отношения с начальником таким образом, что близость не возможна (я не имею ввиду физическую), но при этом много зависимости и унижения, про это нужно разбираться. Тем более, что я думаю, что это Ваш обычный паттерн построения отношений с мужчинами.

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Ирина

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
Пять лет назад я развелась с мужем, т.к. полюбила другого мужчину, мужа не любила уже давно, он любит выпить, по поводу и без, а выпив, становился ревнив и подозрителен, еще и прикладывая при этом на меня руку. У меня есть сын от него, на тот момент ему было 13 лет, и после очередного избиения он сам сказал мне:"Мама, давай уйдем от папы!"
Мы переехали на съемную квартиру, где и стали жить вместе с моим будущим мужем. И все эти годы все было вроде бы и ничего, но спустя где-то 3 года сын стал отдаляться от меня. Надо сказать, что до этого он был ласковым и внимательным мальчиком. Я чувствую свою вину перед ним, боюсь, что слишком мало уделяла ему времени в тот момент, когда мы переехали на другую квартиру, была занята своими чувствами.
После 9-го класса сын учиться дальше не захотел, сказал, что пойдет в училище, я решила, что может быть это и неплохо, учился он не очень хорошо, а тут все таки и среднее образование и специальность.
Может быть год назад или чуть раньше я стала замечать, что сын отдалился от меня, стал неразговорчив, скрытен, стал поздно возвращаться домой, особенно полгода назад, когда в училище началась у него практика, и не надо стало ежедневно вставать очень рано, чтобы ехать на занятия. Практика у него была условная, фактически не было и эти полгода он попросту бездельничал.
Сейчас училище сын закончил, мы подали документы в институт, если он не будет учиться, его попросту заберут в армию. Я не знаю, что с ним происходит, он стал груб, жесток, разговаривает просто по хамски, несколько раз был пьян. Мы не богатые, но и не нищие, карманные деньги у него были всегда, но сейчас все это перешло в стадию вымогательства, если ему не оставить денег, жди скандала.
Чтобы заинтересовать сына в учебе (работать не хочет, учиться похоже тоже не слишком горит желанием), мы с мужем предложили ему некую стипендию-1 раз в месяц, при условии, что в институте не будет хвостов).Нам казалось, что это поможет ему понять цену денег. В ответ на меня был вылит ушат грязи, сказано, что нам нужны только деньги и я его достала, он уедет в теплые края, где хорошо и без денег, или сейчас выпрыгнет в окно, при этом действительно залезая на подоконник. Я его оттуда стащила, и, не выдержав, влепила пощечину. Без мата со мной сын уже давно не разговаривает, постоянно обвиняет во всех смертных грехах, хотя я всегда воспитывала его (по крайней мере пыталась) на полном доверии, у нас хорошая интеллигентная семья, но я боюсь, что теряю сына. Лена, что нам делать, понимаю, что где-ТО я сделала ошибку и упустила ребенка, как исправить эту ситуацию, мне страшно, иногда мне кажется, что сына мне подменили и это не он.

Ответ:  Здравствуйте Ирина!

Для меня в Вашем письме сквозит тема Вашего собственного одиночества. Как будто Вы теряете не сына, а любимого человека...
Вы пишите, что сын стал отдаляться от Вас, причем произошло это, когда ему исполнилось 16, но это совершенно естественный процесс. У подростка в этом возрасте основной деятельностью, т.е. деятельностью, которая наиболее его развивает, является общение со сверстниками и социальное становление.
У меня сложилось такое ощущение, что единственным симптомом в отношениях с сыном является разрывание созависимости. И для Вашего сына это необходимый и позитивный процесс, который позволит ему, строить гармоничные отношения с женщиной. То, что он разговаривает грубо и хамит, очень неприятно, но возможно он не может иначе выйти из зависимости от Вас, поэтому чем меньше Вы будете сопротивляться этому процессу, тем легче он будет протекать.
Я бы отметила, что Вы не теряете сына, хотя это может переживаться именно так, но Ваши отношения должны претерпеть трансформацию. Вы можете его также любить, но действительно, отношения мамы с взрослым сыном могут быть более дистантные, тем более на этапе отделения, это происходит от того, что он превращается в мужчину и ему важно поменять самоидентификацию, стать в первую очередь не сыном, но мужчиной для другой женщины.
Я бы спросила, а что происходит у Вас в отношениях с мужем? Я бы разбиралась про Ваше собственное одиночество, про невозможность находиться наедине со своими чувствами, быть в близости со своим мужчиной...

Мне кажется, что вопросы про вымогательство денег, не взятие на себя ответственности, будут сниматься по мере того, как Вы начнете в нем видеть не мальчика, а становящегося мужчину, который готов взять на себя ответственность за свою жизнь...

С уважением,
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22