Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22 


Вопрос от: Ольга

Вопрос:  Здравствуйте.
Мне очень нужен Ваш совет..Ваша помощь....Я замужем уже 6 лет.у нас с мужем есть дочь , которую мы очень любим..но наши с ним отношения не складываются..дело во мне - я его не люблю!я живу с ним только из-за..денег!..Это ужасно!..особенно , когда встречаешь человека ради которого готова на всё!....Ужасно , когда после одного года счастья (..и двуличной жизни)приходится делать выбор - ДЕНЬГИ или ЛЮБОВЬ!?!....Я ,избалованная финансами и социальным положением женщина, выбрала первое...
осталась в семье ,в золоте, в шмотках!(с криками о том , что любви нет! и быть не может ! ..а ,если и есть , то только не для меня!!!).....Я уехала в другую страну с семьей - забыть ,отвлечься от всего того , что происходило со мной в моем родном городе ..уехала от любви.....а когда приехала - поняла , что от себя не скрыться , не убежать!!....поняла , что все-таки не могу без того человека ...и когда я поняла ЭТО - я узнала , что недавно его не стало...его убили в каких-то бандитских разборках........ненавижу себя ...жить не хочу...устала без любви...устала без того , кого рядом уже никогда не будет........

Ответ:  Здравствуйте Ольга!

Ок, мужа не любите, но ведь какие-то чувства к нему Вы испытываете. Какие? Это вовсе не обязательно могут быть положительные чувства, скорее наоборот. Вы пишите, что живете с ним ради денег, что Вы чувствуете, когда говорите про это?
Я бы предположила, что за Вашими легкими словами про "живу ради денег" стоят не переживаемые унижение и вина, может быть что-то еще... Сами понимаете очень трудно чувствовать любовь, если между Вами и им стоит, например, унижение за материальную зависимость. Это как очень сложно чувствовать любовь к человеку, который тебя обижает, а ты ему не можешь про это сказать. Получается, что муж унижает просто своим присутствием, наличием у него денег, а еще любовью и возможно преданностью... Слишком много любви, слишком много зависимости от одного человека, невозможно ответить тем же...
Тогда Ваша собственная любовь направляется на человека, который недоступен, а посмертно, особенно надежно недоступен, любовь к нему может расти и развиваться совершенно безопасно...
Выбор в сторону денег, это не просто "избалованность" как Вы пишите, за ним кроются тоже чувства, страхи... И страхи очень сильные связанные с базовой безопасностью. От куда они, почему так сильны?
На самом деле все не так уж и плохо. Вас с мужем связывают дом, семья, ребенок, договоренности. Возможно, он Вас действительно любит и заботится. Ваши чувства размещены сейчас совершенно безопасно, так что понимая, как это устроено вполне можно оставаться в этом браке, наслаждаться тем, что есть, горевать про то чего нет и в принципе, для Вашей души это может быть даже развивающее...
Другой вариант, это начать разбираться, что Вас держит в этом паттерне, почему не переживается унижение. Чем опасно чувствовать и переживать материальную и эмоциональную зависимость от одного и того же человека. Почему не безопасно злиться на мужа. Это точно более опасный путь. Идя по нему можно докопаться до того, что все рухнет, что-то необратимо изменится. Неизвестно готовы ли Вы к этому.

А еще я могу ошибаться, что это устроено именно так, но это моя реакция на Ваше письмо...

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Наталья

Вопрос:  Здравствуйте, Елена.
Моя проблема кому-то может показаться глупостью, но для меня это серьезно. Две недели назад умер мой любимый кот. Он жил у меня 13 лет. 7 лет из них мы жили вдвоем. Чувство вины просто ОГРОМНО. Так получилось, что он заболел за 2 дня до того, как я должна была уехать за границу. У меня был отпуск и давно были куплены путевки. И я уехала, надеясь, что все обойдется, хотя врачи сразу сказали - дело плохо. Две недели за ним присматривали родственники, он не оставался один, но меня не было рядом. После моего приезда он прожил еще месяц, его очень серьезно лечили, но ничего не помогло, он был слишком старенький. И вот теперь чувство вины меня просто убивает: зачем я уехала, может быть я не так его кормила, не так лечила, не так похоронила, может быть я все-все сделала не так??? Больше всего я не могу простить себе мой отъезд. Я не знаю, как жить дальше с этим чувством. Спасибо.

Ответ:  Здравствуйте Наталья!

Кот, живое существо, которое живет рядом и это совершенно естественно горевать при его смерти, тем более, если Вы жили вдвоем...

Если говорить про техники работы с потерей, то важно какое-то время не терять контакт с духом умершего. Именно поэтому на Руси есть обряды поминок, это время пока душа пребывает на земле, и могут быть завершены и прояснены отношения. Поговорите с ним, объясните в своем воображении ситуацию, расскажите о чувствах, попробуйте договориться, чтобы он не обижался. Ведь вину мы испытываем перед тем, кто обижается... Я это пишу, не к тому, что знаю, что он обижается, а к тому, что Вы, возможно, неосознанно считаете, что он обижается на Вас.
А вообще я бы Вас спросила не было ли у Вас в жизни опыта, где "застряла" очень сильная обида за брошенность. Не бросали ли Вас? По силе эмоционального накала, очень уж похожа эта ситуация на детскую травму...

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Yuli

Вопрос:  Около 7 лет тому назад я познакомился с двумя девушками. Обе мне сразу очень понравились. Впоследствии я женился на первую из них, так как ее я встретил на 6 месяцев раньше, чем другую, и к тому времени мы уже с ней договорились пожениться. Хотя мы с ней уже поженились, она в течение 7 лет продолжала ревновать к другой девушке.
В прошлом году, ко мне на работу позвонила вторая дувушка, которая, оказалась, развелась с мужем. Мы с ней возобновили нашу дружбу, стали вместе обсуждать разные проблемы. Но эти обсуждения перешли в любовь и мы в этом году начали встречаться. Далее, я обнаружил, что как только начал встречаться со второй, совсем перестал чувствовать свою жену женщиной. Во всем случивщемся я вину только себя как двуличного человека. Каждый раз, когда я вижу жену, и как она заботится обо мне, мне становиться очень плохо и я чувствую себя как ничтожного человека, который не стоит ее внимания. Если ей скажу правду, уверен, она потребует жить либо с ней, либо со той девушкой. Но я не хочу расставаться с женой и новой подругой. Хочу жить с обоими, хочу чувствовать жену женщиной как раньше.

Никогда я не бегал за юбками. Кроме этих 2, у меня не было близости с женщинами. Бывали ситуации, когда я спал с женщиной в одной комнате. Но, никогда я не чувствовал этих женщин женщинами и у меня не было желаний быть с ними и я не приставал к ним.

Как психолог что бы вы посоветовали? Что надо мне делать, чтобы чувствовать женщиной жену и вообще как мне быть дальше?

С уважением
Юлий

Ответ:  Здравствуйте Юлий!

Вообще это нормально чувствовать сексуальность к разным женщинам (мужчинам), чувствовать, осознавать, но само по себе возбуждение не повод идти в отношения. То что Вы не чувствуете возбуждения к другим женщинам может означать, что Вы его просто подавляете. Для начала я бы посоветовала Вам освоить механизм "хочу-могу-но не буду", т.е. чувствовать что Вы хотели бы секса с разными женщинами, можете это иметь, но не пойдете в это в силу разных причин, причем важно понимать почему не пойдете. Это нужно для того чтобы дать пространство собственным чувствам.
Когда Вы натренируетесь:) хотеть других женщин, то Ваше желание к любовнице может потерять свою эксклюзивность, Вы сможете заметить, что вообще то, эротизм рождается не только к ней. Глубокая же сексуальность рождается в длительных, близких отношениях, есть ли она у Вас с кем-нибудь?
У вас много вины. И с ней надо работать. Скорее всего, она начинается именно на моменте "хочу", но само по себе желание естественно и безвинно, признавать его честнее, чем делать вид, что его нет. Вина же от того, что Вы нарушаете семейные договоренности, делаете действия, которые явно будут болезненны для жены, это здоровая часть вины и здесь важно принимать решение, я могу хотеть и не делать этого ради... или же я буду это делать, потому что мне это важно, и переживать при этом вину.
Вы описываете отношения с женой, как полностью функциональные, как будто там вообще нет места любви, так ли это? Если так, то что Вас держит в отношениях? Если любите, то как замечаете, что любите? Попробуйте за функциональностью, разглядеть свою любовь.

То, что жена всю совместную жизнь ревновала Вас к тем отношениям, скорее всего говорит, что отчасти она не в контакте со своей глубинной сексуальностью, отчасти Вы не в контакте с ней же, тогда жена чувствует, что Вы не весь с ней и ей может казаться, что где то Вы реализовались или реализуетесь более полно.
В этом смысле, Вам опять же важно осваивать свое собственное чувствование сексуальности. Сюда входит весь спектр сексуальных переживаний, от визуального эротизма, до глубокой тактильной чувствительности. Причем, чем больше Вы будете исследовать и чувствовать весь спектр, не идя в сексуальные контакты, а переживая это самостоятельно внутри себя, а еще лучше ища выражение глубинной сексуальности через разные каналы - голос, движение, рисунок, тем богаче и сильнее будут ваши сексуальные переживания в том числе и с женой.
Т.е. мысль моя такова:), что исчерпав ресурс поверхностных сексуальных отношений с женой, вы соблазнились другими столь же поверхностно сексуальными отношениями с другой девушкой. Я делаю это предположение на основе информации, что Вам в принципе не свойственно переживать сексуальность, а значит она у вас не может быть глубоко развитой...
Выводы делайте сами, и прошу не обижаться, если мои смелые предположения, Вас задевают, это все же, лишь предположения на основе короткого письма...

Удачи Вам!
Елена Вето

Вопрос от: Ольга

Вопрос:  Здравствуйте!У меня огромная проблема.Я люблю человека который старше меня на 26 лет,у него семья, ребенок.Мы встречались(тайно 3 года).Родители мои,его жена не знали.Но вот переехав в Москву,все узнали о нашем романе.Моя мама принимает крайние меры.Мне запретить общаться с ним по телефону,его упрятать за решетку т.к когда я сним познакомилась мне было 16 лет а переспала я сним в17(несовершенолетняя).Мне из-за всей ситуации этой жить не хочется!Помогите!!!!!!!!

Ответ:  Здравствуйте Ольга!

Очень сложно. Не знаю, что и сказать. Во-первых, вы уже взрослая девушка и при желании можете взять на себя ответственность и принять решение быть с ним. Но хочет ли он на Вас жениться? Или же Вы согласны на роль любовницы? Каков Ваш высший миф про отношения? Как Вы хотите, чтобы была устроена Ваша жизнь? Попробуйте подумать про это очень подробно, где и с каким мужчиной хотите жить, иметь ли детей, сколько? Готовы ли остаться вдовой лет в 40? И т.д. Подходит ли этот мужчина под этот миф?
Если да, то добивайтесь, тем более, если любовь обоюдная. Но вообще-то, если после трех лет отношений мужчина не уходит от жены, то вероятность того, что он когда-то от нее уйдет и для него это не просто постельный роман, а глубокое чувство мала.
Если же Вы чувствуете, что с его стороны это не так серьезно, как с Вашей, тогда надо разбираться с вашей зависимостью.

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Руслана

Вопрос:  Где вы находитесь.

Ответ:  Я нахожусь не далеко от ст. м Медведково.

с уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Вероника

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемая Елена!!!Посоветуйте в данной ситуации!У меня проблемы со свекровью. Мы женаты с мужем 4 года,за все это время я не давала повода ссоре с ней. Даже если назревали конфликты, мне удавалось обойти стороной их. Я стараюсь быть хорошей невесткой.Считаю,что упрекнуть меня не в чем. Да и к тому же живем мы в разных городах. НО!Этим летом моей свекрови захотелось,чтобы ее дочь переехала жить в наш город с мужем и ребенком.Меня перед фактом не поставили. Я догадалась сама. Я позвонила мужу сестры и сказала, что не хочу,чтобы они приезжали к нам.Почему? Одним словом, я заранее знаю,что они хотят сесть на шею моему мужу. Поэтому решила расставить все точки над "е". После этого я стала врагом номер 1. Они звонят и мучают моего мужа. Окончательно он отказать не может. Из-за этого портится настроение у моего мужа, а соответственно и внутри семьи. Позвонив на День рождения нашего сына (а ему исполнился год - счастливая дата) они испортили праздник.Как мне себя вести - не знаю. Когда я была хорошей, я не устраивала их, теперь я показала когти, стала плохой. Естественно, тоже не устраиваю. Помогите, пожалуйста. Очень люблю своего мужа и дорожу своей семьей. Хочу, чтобы все у нас было хорошо. Как мне правильно себя вести со свекровью? Заранее благодарю!

Ответ:  Здравствуйте Вероника!

Правильно я поняла, что сестра мужа с семьей хочет поселиться у Вас? Если это так, то, что Вы чувствуете по этому поводу?

Хотя возможно вопрос не в совместном проживании, но это не столь важно...

Давайте разберемся для чего нужны чувства, на примере тактильной чувствительности. Если по коже побежали мурашки, и мы чувствуем озноб, это знак того, что надо бы одеться. Если ужас, как жарко, значит время идти в тень или купаться. Если колется, то можно занозить ногу. Если мягкое, то можно понежится... Так же и с эмоциями, если хочется плакать, значит обижают, или жалко кого-то, или чего-то. Если страшно, значит надо спасаться или спасать. Если злитесь, значит хорошо бы защищаться или менять ситуацию так, чтобы она Вас не злила.
Позвонив мужу сестры Вы делаете, очень внятное действие, проясняющее Вашу позицию. Как Вы сами к этому относитесь? Похоже, если бы относились совсем спокойно т.е. как к собственной позиции не требующей доказательств, то вопросов не возникало бы, наверняка здесь примешивается вина.
И я бы сказала, что вина здесь только отчасти невротическая, а от части реальная. Отказывая кому-то, а тем паче родственникам в поддержке, на которую они рассчитывали, действительно Вы разрушаете, их миф про родственные отношения. Действительно они при этом могут обижаться, а Вы испытывать здоровое чувство вины. Но при этом, Вы не просто так отказываете им в чем-то, а делаете осознанный выбор, выбирая жить так, как хотите, а не так как хотят другие.

В этом смысле мне кажется, что позиция с родственниками может быть такой: "Простите, но все же..."

А про отношения со свекровью, Вы пишите, что обходили конфликты т.е. не выражали злость там, где она была. От куда у Вас взялась фантазия, что выражать конфликтовать это плохо? Злость рождается для изменения ситуации, выражая ее, скорее всего вы просто начнете находиться, в более равной позиции по отношению к свекрови. А вот, что изначально не дает в ней находиться, про это я бы разбиралась. В любом случае, важен не мир любой ценой, а корректная форма выражения пусть и не одобряемой позиции.

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Dina

Вопрос:  Здраствуйте!
У меня постоянное чувство подавленности. Недавно мой парень (мы вместе работаем) вынудил меня избавиться от 2 месячного ребенка, я от всей души хотела этого ребенка родить. После этой кошмарной боли у меня депрессия. Каждый раз когда вижу маленьких детей хочется плакать.
Ведь он был моим первым мужчиной кому я отдалась, с другим мужчиной я себя не представляю. Я его ненавижу.... А после всего что было он ведет себя как нивечм не бывало.
Подскажите как мне быть.

Ответ:  Здравствуйте Дина!

Подавленность и депрессия после аборта это здоровая реакция женщины. Здесь важно плакать, грустить, переживать боль, вину и одновременно заботиться о себе, получать поддержку, понимая, что у Вас сейчас тяжелый период...
Я бы разбиралась, скорее с тем, что значит "вынудил избавиться". Вынудить что-то сделать взрослого человека очень сложно. В жизни очень много неоднозначных решений, принимая которые мы испытываем вину, стыд, страх и т.д. на мой взгляд, позиция взрослого человека во многом состоит в том, что чувствуя и беря в расчет все "за" и "против", человек все же принимает какое-то решение и он понимает, что решение это его. В этом смысле аборт, это очень трудное решение, и если Вы выбираете его сделать, попробуйте отнестись с уважением к собственному выбору, увидеть собственную позицию, то почему этот выбор сейчас именно таков.
Вы пишите, что очень хотите родить ребенка, т.е. в Вашем высшем мифе про отношения с мужчиной важен этот пункт. А каков высший миф Вашего мужчины? Как он видит себе продолжение ваших с ним отношений? Вы спрашивали его об этом? Вам подходит, то куда движется он?
По поводу ненависти. Реальные отношения те, где партнеры находятся в реальности т.е. знают, какие они испытывают чувства друг к другу. Находитесь ли Вы в реальности со своим партнером? Говорите ли о своей ненависти, боли, обиде? Можете ли у него получать поддержку, плача об абортированном ребенке, причем, не перекладывая на него всю ответственность, не грузя виной, а именно получая поддержку?

Удачи Вам и легкого выхода из депрессии...

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Тимур

Вопрос:  Здравствуйте Елена!
Проблема в том,что всякие мои попытки добиться интересующей меня особы заканчиваются очень болезненно для меня.Это продолжается уже 3-ий раз..За всю жизнь мне понравились всего 3 девушки.(мне 18).И все они меня отослали.
Все говорят "не отчаивайся,вся жизнь впереди",но я то знаю,что для меня это не просто 3 особы-прохожих.Может я сам себе это внушаю,но это дело не меняет.Что мне дальше делать?Сидеть сложа руки и убиваться-глупо.Добиваться-стоит,но очень болезненно,в случае отказа.
Вчера сказал её всё,что о ней думаю..Она хочет ходить с другим..Я устал быть один..Нет того человека..Есть родители,друзья..Но друзья не знают,что это такое..Могут,конечно,поддержать добрым словом.Но это не то..Они не знают,что это такое..Я боюсь смотреть ей в глаза..
Я просто устал.
Пожалуйста,Елена,отнеситесь к этой проблеме очень серьёзно.

Ответ:  Здравствуйте Тимур!

Почему-то очень трудно ответить Вам. Может быть от того, что хочется поддержать, чувствую, что Вам правда тяжело. При этом, то что я думаю как психотерапевт может быть вовсе не утешительно, в личной беседе я бы точно вас поддерживала, а по е-мейлу боюсь ранить. И все же попытаюсь ответить. Вам 18 лет, как Вы понимаете встречи и расставания в этом возрасте норма, но беря в расчет переживания в которые Вы при этом попадаете, я бы предположила, что Вам важно завершить какое-то переживание связанное с отвержением. Возможно в Вашем детском опыте были ситуации связанные с сильным отвержением, которое не могло в то время быть пережито и было вытеснено. Тогда внешняя среда, в том числе и отношения выстраиваются вокруг Вас таким образом, или скорее Вы их так выстраиваете так чтобы завершить (пережить) чувствам связанные с детским отвержением. Эти чувства сейчас живут в Вашем теле и проявляют себя в виде мышечных зажимов и симптомов, напряжений, скованности.

Для того, что бы сделать шаг из уже сложившегося стереотипа отношений, необходимо встретиться с теми чувствами, с которыми Вы собственно и встречаетесь, когда Вас оставляет очередная девушка. Что это за чувства? Злость? Одиночество? Обида? Быть может вина? Или еще что. Во-первых, надо осознать, что же там все же за чувства, от чего "боитесь смотреть в глаза", и от чего "устал"...
Во-вторых, не убегать из этих чувств в другие отношения или следующую влюбленность, а пережить их, собственно это и есть психотерапевтическая работа.
Прожив эти чувства, ваша внутренняя реальность изменится, и это позволит двигаться в качественно другие отношения.

Не знаю, на сколько мне удалось донести до Вас свою мысль, изменение сценария отношений достаточно длительный процесс и его сложно описать в рамках форума, но надеюсь, что хотя бы путь по которому хорошо бы двигаться я наметила.


С уважением,
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22