Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 


Вопрос от: Маргарита

Вопрос:  Добрый день, Елена!

Как мне кажется, невозможно быть психологом, не провозглашая самоценность каждой человеческой личности. Иными словами, психология в чем-то должна быть религиозна.

Но мне все чаще и все яснее кажется, что нет никакой самоценности, что все эти самоценности придуманы ради одного: утоления жажды человека по наличию смысла в своей жизни, смысла в своих бедах и горестях. Вот взять, например, любовь. Ведь это не более чем инстинкт продолжении рода, а вся атрибутика вокруг этого – только лишь социальные навески, ибо обществу невыгодно, чтобы каждый трахался, простите за выражение, с каждым. Я раньше думала, что любовь – это красивое чувство, которое посещает избранных, и относилась к нему с трепетом, считая, что недостойна любви. И вот мне 30 лет, и я все чаще вижу , что человеческое общество называет этим красивым словом просто инстинкт продолжения рода, крепко закрученный на социальных условностях, а также беспомощности человеческой самки во время вынашивания ребенка и воспитания малыша лет до 3.

А на самом деле практически 90% жителей Земли живут для массы, для продолжения рода, и нет никакого смысла ни в горестях-бедах, ни в чувствах – мыслях этой массы, кроме разве что накопления общей критической массы мыслей и чувств, приходящих к выходу человечества на новый виток развития. Ну а 10% - это те самые гении, таланты, которые создают славу своему имени, а заодно двигают вперед человеческую мысль.


Вот… И если уж называть что-то красивым словом, то что-то должно быть, с моей точки зрения, крепко связано с принципом Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили», т.е. на ответственности, жалости в хорошем смысле слова к человеку, который рядом, на умении или хотя бы стремлении его понять. Конечно, все имеет свои пределы, но пытаться прощать ближнего надо до тех пор, пока не обнаружено полное нежелание вести себя так, чтобы не портить тебе жизнь своим поведением, образом жизни или чем там еще.

А я вот уже почти как 3 года наблюдаю такое количество предательств,подлости, зла по отношению к себе, что просто душа вся в рубцах и кроводтеках. Нет, внешне я очень даже оптимистично смотрюсь: знаю, что если сдасться, если концентрироваться на плохом, то, быть может, может быть еще хуже. Знаю я и философские фразы типа «Любое решение проблем порождает новые проблемы. И если существует неправильное решение проблем, то оно связано не с тем, как Вы решили проблему, а только лишь с тем, что Вы отказались ее решать.».

И пишу Вам не только для того, чтобы Вы, быть может, чем-то мне помогли, а еще и потому, что все горе, всю беду, все свои чувства не могу никому высказать. Дело в том, что обидчик, тот, кто виноват, сейчас мой друг, но одним из основных причин моего неадекватного поведения по отношению к нему тогда, в 2002 году, как раз таки и являлось нежелание меня слушать, понимать, звучать со мной в унисон, сопереживать мне. Например, когда мы в начале 2004 года встречались с ним и я пыталась что-то ему рассказать про свое новое на тот момент мировоззрение, он просто прервал меня и сказал: «Я устал от твоих слов. Я тороплюсь». Мне бы стало легче, если бы мы с ним объяснились, но это невозможно и бесполезно: он все время занят, и ему ой как не до моих чувств.

Мы жили с ним в гражданском браке 8 лет: с тех пор, как мне исполнилось 20 лет, и до 28 лет. Сначала мне казалось, что я его не люблю, да так казалось и буквально за месяц до того, как он ушел от меня. Я в 2002 году стала ему изменять, и глупо – откровенно (а я из тех, кто что думает, то и говорит, а также из тех, кто считает, что откровенность очень важна между близкими людьми) не скрывала этого. Таким образом я пыталась внести какие – то чувства в нашу абсолютно пустую совместную жизнь. Дело в том, что Рома (мой бывший) был и есть один из самых порядочных молодых людей, но при этом самый замкнутый и закрытый человек из всех, кого я встречала. Даже на вопрос о том, как у него дела на работе, он отвечал стандартной фразой: «Нормально». И когда я один раз не выдержала и попросила его рассказать все же поподробнее, он сказал, что не хочет приносить рабочие проблемы домой. Кроме того, он был как раз из тех, кто одно думает, а говорит другое, а поступает вообще по третьему варианту. Плюс гораздо меньшая эмоциональность, иногда медлительность в реакции и речи (нечто вроде флегматика). Но самое основное – замкнутость.

И когда я начала раскачивать лодку наших отношений, я надеялась, что он скажет что-нибудь, если его это не устраивает. Или же заревнует и станет за меня бороться. Но ничего такого не было. Он просто в день моего рождения, аж спустя чуть ли не полгода после начала измен, сказал одну из своих коронно-шаблонных фраз, означавших обычно, что девушка ему не нравится: «Ты нелепая.» И добавил: «Я тебя не люблю». Все!!! Любые попытки его остановить, поговорить с ним, попытаться предложить сходить к психологу на протяжении недели после этого ни к чему не привели. Он даже не объяснил мне (и до сих пор, кстати), почему же все-таки он ушел.

Вот так вот. Жили-жили, он ни разу не делал ни одного замечания ни по поводу моего поведения, ни по поводу моей внешности, ни вообще по поводу чего бы то ни было Я же свято всегда считала, что надо учиться искать тот самый компромисс, пытаться понять другого человека, пытаться наладить с ним контакт, понимание, пытаться мягко указать ему на то, что надо бы сделать получше. И-самое главное- ВСЕГДА была готова, если нужно, подстроиться, стать лучше, если это было нужно Роме. Но наша жизнь была полна отсутствием чувств и эмоций в совокупности с почти 8 годами полного молчания и моим ощущением, что в жизни Ромы полная серость и скука, нет никаких чувств, эмоций, стремлений, мыслей. И даже когда я задавала прямой вопрос: «Рома, какая я? Может, тебе что-нибудь во мне не нравится?» он отвечал всегда одно и то же: «Ты хорошая».

Он ушел. Было больно ужасно, во многом благодаря тому, что обычно замкнутый Рома на сей раз превзошел все ожидания: даже видя мое отчаянное состояние не пытался …нет, не остаться…. а объясниться, рассказать: ПОЧЕМУ? Мне было больно прежде всего из-за этого жестокого, превосходящего все рамки молчания, нежелания общаться со мной, как будто я была подзаборной блядью (простите за выражение). Он опять молчал и в этой, откровенно страшной ситуации.

Он ни секунды не пытался со мной поговорить, меня изменить, он просто решил, что я неизменяема.

Пила месяц после его ухода. В первый раз в жизни начала пить пиво, водку, коньяк. Спасала только любимая работа. Было откровенное желание покончить с собой.

Ну а Рома, оказывается, недели за 2 до ухода создал себе плацдарм: познакомился со своей нынешней женой. Жена – особа просто по-жизненному более практичная, ибо она бухгалтер, а это самая недумающая профессия в мире, самая нетворческая. Я же маркетолог, т.е. в большей степени творец и художник, в меньшей степени приземлена и практична. Жена имела питерскую квартиру, а мы с Ромой все эти 8 лет жили на съемных. Хороший ход, да? Практично, черт возьми! Женился на бухгалтерше с квартирой! Что может быть лучше?

У меня пошатнулось все в жизни. Я приходила домой в пустую чужую, съемную квартиру, где каждая мелочь напоминала о Ромке: он не взял с собой многих личных вещей (одежда, фотографии и т.д.). Каждый день мучилась чувством явной несправедливости его поступка, явного непонимания и жестокости.

Рома же тем временем пошел в гору по карьерной лестнице, стал много и хорошо зарабатывать. Вот и славненько, да? Жена – бухгалтер с квартирой + уже хорошо зарабатывающий муж.

Когда же мы жили с ним, все началось с того, что первые два года он питался на деньги моей мамы (когда мы были студентами), т.к. его родители не обеспечивали, а сам он не мог тогда заработать деньги. И долго еще, вплоть до того самого злополучного 2002 года он не зарабатывал много денег. Зарабатывал, но очень по-среднему, так, что хватало только от зарплаты до зарплаты на аренду, питание, иногда шмотки. Да я и не требовала, ибо считала, что сама должна их заработать. Но безусловно мне было приятно, когда он в конце 2001 – начале 2002 года начал приносить домой неплохие деньги. Мы наконец купили автоматическую стиральную машину, начали строить планы о покупке квартиры в ипотеку, создали счет, куда могли откладывать деньги.

Его уход был несправедлив даже с этой, чисто житейско-меркантильной точки зрения. Есть фраза в фильме «Москва слезам не верит» о том, что «если хочешь за генерала выйти замуж, то сначала по гарнизонам с ним в должности сержанта поезди, вырасти его». Так вот, получается, что сержантом-то его терпела я, а как генерал он достался своей суперпрактичной и приземленной жене.

Что случилось со мной с тех пор? А все полетело кувырком…. От боли, пытаясь выбить клин клином, я познакомилась в ноябре 2002 года на философском форуме с одним молодым человеком из Одессы. О нем рассказывать не хочу, он того не стоит. Но факт тот, что от одиночества я, хотя и сопротивлялась, но поддалась его уговорам бросить свою неплохую должность и работу, переехать в Одессу. Это было уже спустя год после того, как ушел Рома. Я забеременела, но отношения с этим философом были очень тяжелыми, и, не прожив у него и 3 недель, я рванула обратно в Питер с целью сделать аборт и начать искать работу. Философ разыскал меня, для того, чтобы он остался со мной, поставил условием сохранение ребенка и не искать работу. У него на тот момент уже тоже нашлась альтернатива мне. Поэтому он мог ставить условия. Я согласилась, ибо очень боялась остаться одна… Договорились, что я вновь приезжаю в Одессу в районе 3 марта. И тут 16 февраля 2004 года, когда я возвращалась из супермаркета домой, в подъезде дома в Питере, где я, а когда – то Рома и я, снимала квартиру, на меня напал преступник с целью обокрасть. Для реализации этой цели он применил метод нанесения черепно-мозговой травмы. На тот момент я была уже на 3-ем месяце беременности. Без сознания неделю. Сделана операция по удалению правосторонней гематомы и трепанации черепа. Не говорила дней 5, на искусственном жизнеобеспечении – неделю… Ходить разрешили, и надо было учиться этому простому занятию, только спустя почти 3 недели валяния в больнице.

Деньги собирали все, кто меня знал. И только мой философ, называвший себя самым близким для меня человеком, не то что не приехал из Одессы в Питер, но и спустя неделю-две после того, как я пришла в сознание, уже писал смски в духе: «Ты, блядь, сама виновата в том, что уехала от меня. Я нашел себе другую женщину. Пошла ты нафиг». И это беременной от него женщине, по его же настоянию оставшейся без источника средства на существование и сохранившей ребенка, слабой и из-за операции, и из-за беременности, и из-за того, что рана от ухода Ромы так и не зажила. На тот момент стаж наших отношений с философом был уже 1 год и 2 месяца.

Меня выхаживали родители, точнее, мама, приехавшая из Алма-Аты. А родители, понятное дело, пенсионеры, и их пенсии далеко не хватает на обеспечение взрослой 29-летней дочери, ее предполагаемого ребенка вплоть до выхода ее на работу.

Сколько было переживаний после этого. Вернувшись в конце апреля 2004 года в Алма-Ату вместе с родителями, я уже была на 7-ом месяце беременности. Состояние было нелегким: отходняк от трепанации+беременность. Но я вынуждена была пойти работать и работала вплоть до 9-ого месяца. Несколько раз за работу чуть не падал в обморок. Все время, пока была беременна, боялись за ребенка: каковы последствия моей болезни, не родится ли умственно осталым?


Сейчас Ромке – младшему, моему сыну, уже 10 месяцев. Не обошлось без осложнений, но сейчас он вполне здоровый малыш. Но рана от ухода Ромки – старшего так и жива до сих пор. У него тоже сын.

Мы замутили с ним посреднический бизнес между фирмой в Москве, где он работает, и Казахстаном. Часто общаемся, но только по поводу работы, и такое общение тем не менее кажется мне более открытым, чем наша совместная 8-летняя жизнь. Однако я все время себя сдерживаю в разговоре с ним, т.к. знаю, что любая моя эмоция и любое мое чувство, только попытайся я высказать их, будут прерваны словами: «Не булькай. Лучше займись делом».

И вот в рамках этого бизнеса тоже столько зла я вижу каждый день. Я вижу глупость, невежество, требование взяток, упорствование в своем довольно глупом мнении, непрофессионализм, наплевательское отношение к качеству строительства (бизнес связан со строительством) и, в конечном итоге, удобству и даже безопасности (Алма-Ата – сейсмоопасная зона, здесь нужны сейсмостойкие конструкции) будущих жителей. Везде главенствуют взятки, стремление к сверхприбыли за счет экономии на качестве, надежности и долговечности… И все это на фоне дифирамбов в прессе по отношению к политике Назарбаева и росту ВВП на душу населения в Казахстане. Опять ложь, продажность прессы, подлость….

Я полностью завишу от своих продаж, у меня нет оклада, раскрутка идет с нуля. Продаж и денег пока нет, а прошло уже месяца 2,5-3 с момента регистрации фирмы… И это тоже в который раз меня, всегда желавшую сделать головокружительную карьеру или свой сильный бизнес, приводит в отчаяние. Сегодня сорвалась сделка на 750 000 евро…

Я постоянно задаюсь вопросом о том, сколько же можно испытывать мою выносливость, и что же такого плохого людям я сделала, что меня так жестоко бьет жизнь.

Случай с философом, ребенком и нападением впоследствии – не все негативные последствия ухода Ромы. В результате всего этого я оказалась в нелюбимой мной Алма-Ате вместо любимого Питера. В результате я вынуждена терпеть своего папашу-шизофреника, очень грубого, хамского, подлого типа, пьющего водку с периодичностью 1 раз в 2-3 дня, несущего такую ересь, что страшно слушать.

Я все пытаюсь понять, как же сделать так, чтобы быть удачливой? И все чаще отчаиваюсь, ибо уже слишком много на меня навалилось и людских предательств, и людской подлости. Извлекать уроки надоело… Хочется результатов в виде известного всем счастья: богатого мужа, удачного своего бизнеса, надежности и уверенности в завтрашнем дне… А с другой стороны, противно, как только понимаю, что стремление иметь мужа опять же обусловлено чисто биологическими причинами.

А главное, как избавиться от ощущения, что живешь для массы, что ты такая же, как все?

Как полюбить этот уродливый мир, где в каждом сидит мелочный предатель, готовый что-то делать ради другого человека только если этот человек ему нужен, если этот человек ему вкусен и сладок. Частенько под сладостью понимаются чисто материальные интересы: я сделаю то-то, если ты мне деньжат подсыпешь, или если у тебя, как у жены Ромы – старшего, есть квартира.

Где найти силы для веры в жизнь, людей, себя после всей этой грязи и огромного количества неудач? Кто может выслушать и понять мою настрадавшуюся душу?

Надеюсь на ответ.

Ответ:  Здравствуйте Маргарита!

Много чувств вызвало Ваше письмо, много сопереживания... Письмо большое по объему и насыщенности и для меня это маркер того, что много чувств не пережито еще во всей этой истории. Чтобы выбираться из этого всего неминуемо придется пережить те чувства, которые уже у Вас родились, это и боль от потери любимого человека, и обида и злость на него и страх одиночества и т.д.

Чтобы выйти в новое ощущение себя, новые чувства надо пережить старые. Итак, я начала бы разбираться, с того, что выяснила бы, какой кусочек Вашей истории сейчас наиболее эмоционально заряжен для Вас. И стала бы работать на переживание и завершение этих чувств. Конечно наилучший вариант для Вас в этой ситуации, пойти с этим к психологу или психотерапевту, который сможет наиболее безопасно и эффективно вам помочь пережить наболевшее. Если нет такой возможности, можно пойти к близкой подруге или маме и попросить их просто побыть вместе, пожалеть Вас, позаботиться о Вас в то время пока Вам тяжело. Знаю, что не все мамы и не все подруги могут просто понимать, сопереживать, поддерживать, но наверняка хотя бы отчасти Вы можете получать поддержку от своих близких...
Я слышу много отчаяния и неверия в лучшее в Ваших словах, дайте этому место, позвольте себе уйти в эти переживания, плачьте, злитесь, что мир устроен так не справедливо, переживайте. Эти переживания не будут длиться вечно, им на смену обязательно придут другие...

Вторым шагом может быть формирование образа того, во что Вы хотите двигаться. Вы пишите про богатого мужа, про ответственность и заботу, ок, этого достаточно? Если нет, то дорисуйте портрет того, кого вы ищете. Продумайте до мельчайших подробностей, как вы хотите, чтобы изменилась Ваша жизнь. Двигайтесь в это. Посмотрите вокруг, кто подходит под портрет мужчины Вашей мечты и начните строить с ним отношения. Тоже самое и на счет работы. Вы хотите, чтобы вам было хорошо от того, что вы выбираете, тогда сверяйтесь с собой каждый раз прежде того, что бы сделать выбор. Спрашивайте себя "а мне в этом будет как"? "Этого ли я хочу"? Или это опять работа на светлое будущее, которое непонятно наступит ли когда-нибудь...

Еще я слышу в вашем письме тему про то, что любовь это инстинкт продолжения рода, и не понимаю, почему Вам это не нравится? Для меня много удовольствия и радости от того, что я могу родить любимому мужчине ребенка и что он хочет иметь ребенка от меня. И много счастья может быть в рождении и воспитании детей и в сексе. Для меня нет ни какого противоречия между физической или биологической стороной любви и духовной. Мне кажется, что это какая то отдельная тема, с которой бы я тоже разбиралась, а то действительно, как то очень бессмысленно и безрадостно, если замечать только какую-то одну сторону любви...

Спасибо за письмо и надеюсь, что вы возьмете что-то полезное из моего ответа.

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Марина

Вопрос:  Здравствуй Лена. Меня зовут Марина. Я из Челябинска. Закончила Питерский институт Гештальта. Долгое время читала твою подписку, родился твой образ. Очень рада твоему сайту и твоим фотографиям. Желаю тебе удачи, легкости, тепла.

Ответ:  Спасибо Марина!

Того же желаю и тебе, и себе, и всем желающим;)...

Лена Вето

Вопрос от: Катя

Вопрос:  Здравствуйте,Елена.Я уже писала в Вашу рассылку.....Но тут набрела на Ваш сайт......и решила спросить.......Не знаю как сформулировать....Я разучилась общаться с мужчинами.Точнее....с посторонними...На работе и со знакомыми все просто,находятся темы для разговора,а с теми кто знакомится не получается...Вроде все в голове,а веду себя как-будто "в первый раз в первый класс" и вроде... не волнение,но кроме обычных вопросов типа "где работаешь?"или "как проводишь свободное время" ничего не приходит.Чувствую себя дурой......и от этого еще меньше приходит в голову.Наверное мой вопрос выглядит смешно,но решение так и не приходит в голову.Хотя я человек общительный.

Ответ:  Здравствуйте Катя!

Еще раз оговорюсь, что прошу прощения за долгое молчание, я уезжала в поход в Крым...

Может быть и "не волнение", но что-то явно с Вами в этот момент происходит. Ваше состояние другое чем со старыми знакомыми и коллегами по работе... Так чтоже это за состояние?
Если попробывать его озвучить, какие бы слова пришли? В чем его суть?
Как Вы думаете, что было бы, если бы Вы больше себе позволяли проявлять то, что с Вами происходит в такие моменты?
Вы говорите о том, что при знакомстве вы не можите быть свободной, спонтанной творческой, но похоже ваша душа прибывает в эти моменты в чем-то таком, что вам ужасно не безопасно выражать, а почему? Вам кажется, что Ваша искренняя симпатия или интерес к мужчине, оттолкнет его?
Не буду дальше фантазировать, жду Вашего ответа, а то может быть я ошиблаюсь и проблема в чем-то другом...

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Галя

Вопрос:  Раньше я дружила с одной девочкой.Я её никогда не любила,но я боялась ей это сказать,т.к. она всегда могла пустить какой-нибудь слух по школе.Однажды я решилась и сказала ей в лицо всё,что думала.Теперь мы в ссоре.Она настроила весь класс против нас с подругой(другой).Теперь всем нравится она.Как нам вернуть популярность?

Ответ:  Здравствуйте Галя!

Сразу хочу извиниться за долгое молчание. Меня не было в Москве, уезжала отдыхать в Крым.

Прочитала твое письмо и родились следующие вопросы: Что такое популярность (по каким признакам ты узнаешь, что популярна)?
Как ты узнаёшь, "что теперь всем нравится она?"
Чье мнение в классе для тебя действительно значимо и что ты можешь сделать чтобы наладить отношения с этим человеком?
А вообще информации очень мало, не понятно в чем суть конфликта. В любом случае, прояснение отношений обычно приводит к большему узнаванию друг друга, а значит к большей близости. Обострив конфликт с той девочкой, ты всколыхнула и в других ребятах разные чувства, которые быть может раньше были "под ковром".
Как ты понимаешь, что нравиться обсалютно всем и при этом оставаться собой не получится, поэтому сейчас у тебя есть отличный шанс приобрести настоящих друзей, понять для кого ты по настоящему значима и кто значим для тебя...

Удачи тебе:)!
Елена Вето

Вопрос от: Кристина

Вопрос:  Здравствуйте, я сейчас живу в Канаде, а мой парень осталься жить в Подмосковье.
Хочу заранее сказать что его родители не богатые,и живёт от ниже среднего, мои же родители наоборот очень хорошо живут. Работают дипломатами, и мы очень часто ездим по разным странам.
Мне уже 17 лет, и с парнем из Подмосковья мы познакомились 4 года назад. Мы уже так долго друг друга ждём и любим. Но с каждым днём я всё теряю надежду, мои родители категорически против того, чтобы я с ним встречалась, подбирают мне милых мальчиков на их взгляд, но мне с ними противно даже рядом находиться и говорят мне, что либо они, либо я буду сидеть дома. Они мне запрещают всё: начиная с того, что запрещают мне общаться с моим любимым, с моей компанией, друзьями, запрещают мне слушать мою любимую музыку, смотреть фильмы, и насильно стараются меня приучить ко всему, что они любят. Я можно сказать живу по их плану, я даже не могу спокойнно сосредоточиться на уроках, когда знаю, что мама мне даёт по времени на каждый урок. Они говорят что, у моего любимого и у друзей нет будущего, что они нищие, а мне нужны только богатые и красивые. Когда я говорю что он меня любит, они начинают материться, разбрасывать всё в доме, даже руку на меня поднимают, говорят мне что его любовь меня от голода не спасёт. Я не знаю что делать,я не могу ни учиться, ни общаться ни с кем, весь смысл жизни лишь в нём, они меня бояться даже туда отпускать, чтобы не забеременила. А я жить без него больше не хочу, я каждый год туда ездила, и была дома два месяца назад, то время проведенное с ним это самое счастливое время в моей жизни. В отличие от родителей, деньги для меня не главное, но я не знаю реально ли это, сейчас на самом деле все бросить и поехать жить в деревню,но что делать, я боюсь его потерять..Ведь когда нибудь ему надоест меня ждать..Я даже не знаю что делать, прошу о помощи...

Заранее спасибо,
Кристина

Ответ:  Здравствуйте Кристина!

Не считаю себя в праве принимать за тебя решение:)!

Ясно одно, что дома, с родителями тебе плохо, и ты хочешь от них сбежать, туда, где тебе лучше. Понятно, что в таких обстоятельствах трудно принимать решения. Получается, что ты не идешь туда, где хорошо, а пытаешься сбежать от туда, где плохо.
Я обращаю твое внимание, на то, что любой наш выбор, даже если нам кажется, что мы ни чего не выбираем и стоим на месте, имеет как медаль две стороны. С одной стороны удовольствие, которое мы получим, если сделаем так, как сделаем, а с другой ответственность, с которой придется встречаться и иметь дело.
В этом смысле оставаясь сейчас с родителями в тех отношениях, в которых остаешься, ты получаешь, безопасность, их заботу, поддержку в чем-то и наверняка, еще что-то, и не получаешь чего-то (например, свободы, независимости, уважительного отношения к твоим потребностям и т.д.). Сделав выбор в сторону того парня, ты получишь точно такую же медаль, будут какие-то дивиденды, и будут потери чего-то и неудобства с которыми придется разбираться. А судя по твоей ситуации с родителями, разбираться со сложностями ты пока не научилась.
Поэтому я бы тебе предложила уже сейчас учиться устраивать свою жизнь и отношения комфортным образом. Оставаясь на том месте, где ты стоишь, живя с родителями, выбирать нужную дистанцию, отстаивать свои права и границы, учиться эмоционально не включаться в то, во что ты не хочешь включаться. Когда ты наладишь свою жизнь с родителями должным для тебя образом, хотя бы примерно, то много шансов, что и с другими людьми и обстоятельствами ты сможешь разбираться. Тогда уже ты сможешь действительно свободно решать в какие отношения ты хочешь двигаться и в отношения ли вообще...

Удачи тебе!
Елена Вето

Вопрос от: Алина

Вопрос:  Здраствуйте, Елена Вето, я сейчас учусь в 11 классе,и собираюсь далее пойти учиться на психолога, я знаю что я немного отхожу от темы, но я бы хотела у вас узнать,как у опытного психолога, всё о вашей профессии. Что для этого нужно, и тяжела ли эта работа?
Заранее большое спасибо

Ответ:  Здравствуйте Алина:)!

Работа интересная, если Вам это интересно.
Работа психолога и психотерапевта сильно отличается. Психолог может, например, работать в агентстве по подбору персонала, помогать разбирать конфликтные внутренние и внешние ситуации, обучать персонал грамотному общению с клиентом, проводить разовые консультации, в основном просветительского характера.
Работа психотерапевта сфокусирована на более длительной и глубокой проработке ситуации с одним человеком. В контакте с психотерапевтом формируются особые клиент-терапевтические отношения, терапевт также, как и клиент вкладывается в эти отношения профессиональными навыками и эмоционально. Эти отношения по настоящему живые они постоянно видоизменяются, в них может происходить глубокая трансформация, перерождение человека, проживание глубинного травматичного опыта, отпускание, того с чем стоит попрощаться, клиент учиться быть в отношениях, строить их комфортным образом...
Для того чтобы быть психологом, достаточно получить высшее психологическое образование, пройти несколько тренингов и можно начинать двигаться по карьерной лестнице...
Для того чтобы начать психотерапевтическую практику, кроме выс. Обр. надо получить дополнительное психотерапевтическое обр. (не менее трех лет), и хотя бы несколько лет заниматься с психотерапевтом индивидуально, для собственной глубинной личной проработки. Только после этого, можно начинать работать под супервизией т.е. под наблюдением опытного психотерапевта, разбирая, каждую сессию корректируя свою работу.

Я не знаю, какой путь Вам ближе, выбирайте, куда Вы хотите двигаться.

Успехов Вам!
Елена Вето

Вопрос от: savior9

Вопрос:  Я очень люблю одну девушку и хочу добиться ее любви.
Моя цель я хочу создать и строить с ней семью. Сейчас мне 32 года .
Я знаю ее уже больше 13 лет ( вместе учились ) , семь лет назад у нас были близкие отношения .Пять лет я пытался наладить с ней отношения В этот период были и периоды охлаждения отношение и потепления, много раз она предлагала мне остаться просто друзьями . Два года назад из-за поступка вызванного моей горячностью и ревностью она сказала мне что не хочет меня больше видеть и не хочет со мной общаться. Все эти два года мы не встречались ,я только звонил и поздравлял ее и дочь с днями рождения .Мне казалось что я уже не чего не могу изменить , но понимаете я не могу расстаться с ней , поймите я чувствую что она то что мне по душе , она и ее дочь до сих пор для меня крайне близкие люди.
Пытался я общаться с другими девушками не чего из этого не получалось потому что я просто понял что ищу в других девушках черты ее .Потом просто перестал общаться с другими девушками .Не хочу обманывать себя и тем более других девушек. В этом году она сама позвонила и поздравила меня с днем рождения , я предложил ей встретится .Мы провели приятный и хороший вечер считаю что приятных для обоих. Несколько раз пытался пригласить ее на свидание но она ссылалась на занятость. Я не хочу быть ей просто другом , я хочу быть любимым и любить ее , растить ее дочь и строить семью. Я знаю что у меня много недостатков я неуверенный в себе человек ,очень нетерпеливый нерешительный мужчина , меня честно гнетут мои прошлые неудачи в взаимоотношениях но я хочу добиться ее расположения и любви. Как это сделать просто откровенно не знаю пробывал очень много чего. Последние полтора года я пытаюсь измениться как человек , я не скажу что есть большие успехи , но я меняюсь Я понимаю что нужно и я хочу строить новые отношения с ней , но у меня даже не получается встретится с ней. Я хочу знать как ее вернуть , как добиться ее любви. Поймите мне не нужна помощь психологов или психотерапевтов в разборе мое ситуации , мне нужен совет как добиться ее любви , чисто практический действия а не анализ прошлого. Я теряюсь как мне с ней вести , говорить мне с ней о своих чувствах. Как ее вернуть как добиться ее понимания, внимания и любви.

Ответ:  Здравствуйте!

Мне кажется, я Вам отправила не законченный ответ, если так извините...

Давайте смотреть. Безусловно одно, что вы действительно включены в эту девушку и хотите быть именно с ней. Вы даже стараетесь двигаться в отношениях с ней, пишите что работаете над собой, что-то в себе меняете. Но есть ли у вас четкая картинка, что именно надо изменить и куда двигаться? Скорее всего нет.

На первый взгляд Вы подробно описали ситуацию, но на самом деле совершенно не написали, что именно происходит в отношениях с ней. Из письма не понятно, КАК ИМЕННО отношения с этой девушкой не получаются? Что происходит при встрече?

Вы пишите, что ваши отношения, когда они происходят не устраивают скорее ее, чем Вас. Замечаете ли Вы что вас эти отношения тоже в какой-то мере не устраивают (например, вы пишите про ревность и не терпиливость)?

На какое ее поведение вы реагируете ревностью? Как выражаете свое недовольство? Можете ли откровенно и спокойно поговорить о том, что вам не нравится?

Из того что Вы пишите, у меня рисуется картинка сильно не равных отношений, Вас все устраивает и Вы хотите быть с ней, а она уходит. В этом случае важно прояснить и признать, что именно ее не устраивает, а что она ценит в отношениях с вами, за что держится. А она точно за что-то держится иначе не общалась бы, не звонила.
Я понимаю, что вы просто любите и хотите во чтобы то ни стало быть рядом с этой женщиной, но для полноценных отношений очень важно, не терять ценность себя, не растворяться полностью в партнере, в противном случае отношений собственно и нет, есть отношение с собственной тенью.

Для начала, разберитесь, что есть Вы, тот, который без нее. Каков ваш внутренний мир, в который вы приглашаете эту женщину? Чем вы хотите с ней поделиться?
Затем подумайте, что Вы видите в ней, к чему в ней тянетесь? Происходит ли в отношениях с ней то, к чему Вы стремитесь?

На мой взгляд, это те пункты, с которых я бы начинала разбираться с этой ситуацией, проясняя и опираясь на эти вопросы можно двигаться дальше.

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: Ольга

Вопрос:  Здравствуйте, Елена Вето!

Моему брату 17 лет! То ли переходный возраст(но кажется поздновато уже), но он подзабросил учебу и часто пропадает часов до 11-12 вечера с друзьями по барам, а потом приходит пьяный домой!
Родители устраивают сцены, пытаются просто запретить, но как вы понимаете, он их слушается, но надолго его не хватает, и он пообещав вернуться через час, возвращается через семь... И снова скандалы! А я их(скандалы) не выношу! Но что самое интересное: брат потихоньку к силе скандала привыкает и поэтому, чтобы добиться эффекта родители увеличивают "мощность" скандала ну и т.д. Получается какой-то замкнутый круг! Есть ли здесь какой-то выход?

Ответ:  Здравствуйте Ольга!

Выход для Вас здесь - позаботиться о себе. Вы не можете повлиять ни на брата, ни на родителей.
Как видно из Вашего письма, вы уже берете на себя ответственность за их отношения (хотя бы тем, что пишите мне и задаете этот вопрос). Но вы в данной ситуации совершенно ни при чем.
Скорее всего, Ваши отношения с родителями и с братом тоже не идеальны. Ваша задача не включаться в их скандалы, это их право и ответственность иметь те отношения, которые они построили. Вам важно попробовать восстановить свои близкие отношения с братом и родителями. Я думаю, что это будет не просто, а вот почему не просто я бы уже разбиралась. Кстати, это будет полезно не только для вас, но может помочь изменить ситуацию в семье.
Отмечу особо, что близкие отношения это не те, где ты вынужден выслушивать и делать все, что предлагают, а те где можно быть собой, чувствовать что тебя любят и принимают и где можно любить и выражать свою любовь.

Желаю удачи!
Лена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22