Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Олеся

Вопрос:  Добрый день, Елена!
У меня сложилась очень неприятная ситуация с родителями. Не знаю, как они живут больше 20 лет месте, но это не самая счастливая жизнь. Не так давно я переехала к молодому человеку, но все равно вынуждена приезжать на сессию в родительский дом (так будет ещё 1,5 года). Мой отец часто выпивает, он не умеет себя контролировать в этих случаях и слушать никого не желает (с мамой скандалы, доходящие до драк). По отношению ко мне он всегда был лоялен. Недавно была свадьба моего брата. Он напился, стал задираться к гостям и особенно к маме. Я позвола его в коридор, стала уговаривать вести себя прилично. Он наговорил много гадостей про маму, и я психанула, накричала на него. Сама понимаю, что не должна была этого делать, но вот вырвалось. Он спросил, не обкуренная ли я. Я буркнула, что: "Нет, блин, в вену колюсь". После этого он меня ударил по лицу.
Теперь у нас дома холодная война, мы не разговариваем. Я считаю, что он должен хотя бы извинится (сначала я думала, что не прощу его никогда), но неделю спустя абсолютно трезвый он заявил маме, что обратился к друзьям в милицию (такие есть) выяснить, где я беру наркотики. Он якобы точно знает, что я должна кому-то огромную сумму денег и являюся наркокурьером. НО это БРЕД!!! Я боюсь оставаться с ним в одной квартире, но уйти тоже некуда. Подскажите, как себя вести.
Возможно я излагаю все очень сумбурно и длинно, но я в полном смятении. Меня никогда никто не бил. Тем более я не ожидала этого от отца и даже клялась, что он для меня с того дня умер.

Ответ:  Здравствуйте Олеся!

Я предлагаю Вам, во-первых, дистанцироваться от отца т.е. даже находясь с ним в одной квартире по возможности не провоцировать его на отношения, близость и конфликты, не игнорируя его, в тоже время не вовлекаться эмоционально.
Понимаю, что это сложно сделать т.к. у Вас к нему много злости и обиды. Поэтому я предлагаю Вам найти какой-то другой способ переживания и выражения своих чувств к отцу. Вы можете писать про это письма и не отправлять их, рассказывать про свою злость и обиду своему другу и подругам. Попробуйте хотя бы в отношениях с другими людьми дать волю своим чувствам к нему, отпустить себя, позволить жаловаться и злиться. Причем лучше, если те, кому Вы будете рассказывать про это могли спокойно Вас поддерживать, не пугаясь Ваших чувств и не критикуя Вас за них. Это важно, что бы негативные чувства не разрушали Вас изнутри, в тоже время это снизит эмоциональную значимость отношений с отцом, и Вы сможете более отстраненно с ним общаться.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Маша

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 17 лет. Встречались 2,5 лет, всё время говорил, что любит, скучает, не отпускал ни на шаг. В один не совсем прекрасный день сказал, что ушло чувство (очень резкий переход). Через неделю увиделись, сказал, что очень нужна, но нужно время (2-3 месяца и всё вернётся на круги своя). Ещё неделя - появилась новая девушка, с которой пока ничего не связывает, но в будущем, возможно, хотел бы чтобы связывало, договорились, что не будем общаться, что даст мне время забыть. Ещё неделя - девушка пропала, позвонила сама в виде исключения (ради его дня рождения), после этого были звонки почти каждый день (после сказал, что когда хотел звонил, когда не хотел нет, себя не сдерживал). После этого поговорили снова - сказал, что порчу отношение к себе, что уменьшила в несколько раз вероятность возвращения, но всё равно никакой ясности. Это конец? Безумно люблю, забыть не могу, за месяц чувство совершенно не уменьшилось. Что делать? Он вернётся? Зачем он играет?

Ответ:  Это просто любовь. Это просто чувства, это просто боль, которая неминуемо сопровождает близкие отношения.
Можно конечно разбираться, в том что Вы делаете, что бы провоцировать его уходы, но мне кажется, что в данном случае правильнее просто переживать то, что есть. Испытывать чувство любви и говорить ему про это. Злиться, что он пропадает и говорить ему про это. Грустить, что чего-то не происходит сейчас с этим мужчиной и говорить ему про это. И с остальными чувствами точно так же...
На мой взгляд, это максимум того, что Вы можете сейчас сделать для себя и своих отношений.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Милена

Вопрос:  Доктор, посоветуйте что мне делать. Мне 24. Я в последние 3 года не могу понять что со мной мне постоянно кажется, что я что-то не так делаю, постоянно у бога прошу прощения, и если не схожу в церковь, то не могу спокойно жить.И еще я хочу стать другой. У меня есть свой идеал женщины на которую я хочу быть похожа, я даже обстановку в квартире сделала как у нее, но я с ней не общаюсь я только слышала, что она очень умная, все правельно говорит, строгая к своему сыну. Она живет рядом со мной, она мама моего знакомого. Я не могу понять почему я хочу жить как она, ходить как она, разговаривать как она я постоянно о ней думаю. Прошу Вас помогите мне разобраться я хочу избавиться от этого чувства, я чувствую, что постоянно хочу все делать как она. Почему????? Вам такие случаи приходилось рассматривать???? ПОМОГИТЕ посоветуйте что делать???

Ответ:  Здравствуйте Милена!

Вам важно работать с чувством вины перед Вашей мамой. Подумайте, в чем Вы считаете себя виноватой перед ней.
Вы спроецировали образ идеальной мамы на эту женщину, скорее всего из-за невозможности переживать любовь к собственной маме, наверняка с ней очень жесткие отношения.
В такой ситуации очень часто имеет место эротический перенос т.е. Вы можете испытывать к этой женщине сексуальное влечение, что может усиливать Ваше чувство вины.
В любом случае здесь важно работать на выход из слияния т.е. на разоблачение идеальности образа этой женщины, на поиск агрессивных тенденций к ней, которые на первый взгляд могут не переживаться. Также важно учиться переживать и выражать злость, а затем и любовь в отношениях мамой.
Хотя в данном случае, я советую Вам обратиться к специалисту для очной консультации, потому что, то что я слышу от Вас про три года недовольства собой и т.д. у меня вызывает некоторую тревогу...


С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Елена

Вопрос:  Здравствуйте!Я очень надеюсь что вы ответите.
Я живу с мол.человеком 9 месяцев,10 месяцев мы знакомы.Он грузин,он устраивает скандалы на ровном месте,он очень ревнив,постоянно пытается обвинить меня в том что я якобы"сплю со всеми",если в моих разговорах я упоминаю или имя мол.человека с работы или бывшего однокурсника,то все он обязательно будет потом говорить что я точно с ним в каких то отношениях!А я не могу слушать такие вещи и с гордостью уйти,я всегда ему доказываю что он не прав!я не могу молчать на его пылкость,начинаю сама орать,а после ссор он говорит что я со своей дурацкой,детской гордостью только все порчу,что я не могу промолчать.А я не могу молчать!!!И не получается расстаться,как только я собираю вещи что бы уйти,он мне в след кричит оскорбления,доводит до истерик,а потом кидается ко мне и говорит что жить без меня не может,что очень любит меня,что говорил все не со зла,а просто так.А мне советует в след. раз просто промолчать и подождать пока он успокоится.
Упрекает меня в том что я жадная,он платит за квартиру,еду и т.д.,а то что я убираюсь в доме,стираю,всегда вкусно готовлю и т.д.,он говорит что это глупости и каждая должна это делать....Он получает больше меня в 10 раз,я не скажу что он жадный,он делает очень дорогие подарки мне и моим родным,но в нем просто просыпается какой то другой человек!!!Я хочу быть с ним,я его люблю,но я не хочу чтоб так было!У меня уже нет знакомых муж.пола с которыми я бы общалась,от подруг он меня тоже отгородил обоснуя это тем что он меня оберегает от таких людей которые меня не уважают и могут предать,что ядолжна иметь окружение только хороших людей,настоящих друзей!!Спорить бесполезно!!!Вот так и не знаю что делать!А его вообще нельзя ни в чем обвинить,если его вина на лицо,то он все равно упрется и будет говорить что я еще слишком глупая и вообще он мужчина!!!Но когда мы не ссоримся я так с ним счастлива,как никогда не была до этого...Посоветуйте мне как мне взглянуть на ситуацию другими глазами,может есть возможность изменить его хоть как то...хотя что я только не делала...(Ему 29,мне 22 года)
За ранее спасибо за ответ.
С уважением Елена

Ответ:  Здравствуйте Елена!

Почему-то было приятно читать Ваше письмо. В нем много чувств разных, и очень живых. Мне это нравится:)...
Я бы Вас спросила, что для Вас значит "он грузин", какой образ мужчины стоит за этими словами? Скорее всего, за ними стоит тип мужчины "ревнивого и вспыльчивого". Вопрос: зачем Вы выбрали его, почему Вам важно иметь рядом "ревнивого" и "скандального" партнера:)?
Мое предположение, что Вам важно чтобы он был именно таким т.к. тогда Вы можете "сама орать" и выражать агрессию...
Почему бы Вам не позволить себе злиться, еще до того, как Вы попали в истерику и уже не можете себя контролировать?
На сколько я поняла, на данный момент у Вас существует два варианта реагирования на то, что Вам не нравится, это "гордо уйти", что Вам кажется более достойным:) или довести себя до истерики и орать. Можно еще научиться говорить о том, что Вам что-то не нравится, вкладывая в свои слова достаточное количество силы или энергии, для того чтобы Вас начинали слышать.
Изменить его нельзя. Можно изменить себя и отношение к своим отношениям. Поэтому я предлагаю Вам, во-первых, заметить, что сейчас Вам важно, чтобы именно такой мужчина был рядом с Вам, т.к. с ним Вам легче быть также более живой, агрессивной, возможно сильной. Вы пишите про "дурацкую детскую гордость", которая Вам не дает промолчать и действительно подростковая агрессивность во многом носит функцию удостовериться в своей силе и научиться ею пользоваться.
Во-вторых, учиться относиться к своей злости с уважением, выражать ее, чувствуя ценность ее проявления для обозначения своих границ. Это позволит Вам построить отношения, в которых Вам будет комфортно и приятно, а так же чувствовать себя более взрослой и защищенной во всех сферах жизни.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Людмила

Вопрос:  Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам за возможность обратиться с проблемой. А она у меня следующая. Я три месяца не могу найти даже не работу, а место работы, а еще точнее - подходящее мне агентство по недвижимости. Мне 37 лет, 2 высших образования. Усилий и времени потребовалось, чтобы понять, где же та сфера деятельности все-таки, где мне будет интересно и возможно зарабатывать достойно, и где я хотела бы двигаться дальше и в плане карьеры, и в плане получения новых глубоких теоретических знаний. Сейчас стоит проблема выбора АН, т.к. предыдущее "почило в бозе", уже три месяца хожу по агентствам, поработав то недельку, то месяц, уходя по разным причинам. Я уже и планку снизила в плане претензий на проценты, лишь бы встретить "агентство своей мечты". Я все спрашиваю себя, неужели я так плохо работаю, или я настолько с претензиями... Да вроде нет... И в каждом случае была своя, на мой взгляд, веская причина для ухода. У меня уже комплекс сложился, мне прозванивать АН и собеседоваться сейчас внутренне сложно. А ведь в начале поиска я довольно лихо отсеивала варианты, придерживаясь тех представлений о месте и условиях работы. В основании этой проблемы лежит еще более "старый" комплекс - это боязнь разговоров (особенно телефонных) по важным поводам. Боюсь. Из-за этой боязни я в результате вылетела из аспирантуры за 2 месяца до ее окончания - а всего-то делов было позвонить научному руководителю и принести результаты работы для аттестации. А я боялась - показывать нечего, как мне казалось, нечего. Хотя было два смягчающих обстаятельства - я была "довольно-так"и беременна (семь месяцев), и тему по согласованию поменяли срочно на 3 курсе. Что делать с этой боязнью разговоров с важными для меня людьми или по актуальным на сию минуту вопросам? Смешно, но с клиентами таких зажимов не испытываю. Хотя и здесь тоже есть местами есть желание избегнуть иной раз контакта, если клиент не располагает эмоционально... Как научить себя быть к любой ситуации и не пытаться как страус прятать голову в песок? Как быть уверенной и не метаться внутренне? Как быть твердой, но при этом не терять женственность?
Я бы не сказала, что бегаю от проблем. Их было у меня много (отчим, который бил в детстве, отчуждение сейчас с матерью, которая не была мне защитой и надеждой никогда, о, " родительский вопрос" это отдельная "песня" в моей биографии; с 19-ти лет мать-одиночка в течение 6-ти лет со всеми проблемами вытекающими проблемами и прочее...). Нужны какие-то тренинги, ищу, роясь в Инете, а какие - не знаю. Так много понаписала, а надо ли было, не знаю... Да, кстати, у меня склонность к руганью и крикам, вспыхиваю я быстро. Сейчас с 17-летней дочерью возникли проблемы. Я в крик, а она уже большая, хочет чувствовать себя независимой. А до этого все было хорошо. Мамочка, поцелуй меня, мамочка, извини меня, давай посидим вместе... Сейчас этого нет уже. Слава богу, живем с мужем 12 лет и уже как-то нашли компромисс, притерлись. С ним такого уже нет. Спокойствием я не могу похвастать.

Ответ:  Здравствуйте Людмила!

Похоже, что в основе вашей проблемы лежит достаточно типичный механизм: Вы отвергаете, боясь быть отвергнутой. И единственный вариант работы с этим паттерном, это учиться переживать отвержение, не бояться его, не разрушаться, не терять ощущение собственной ценности...
Это большой терапевтический запрос, как Вы сами пишите, он связан и с отвергающим отцом, и с матерью, которая не защищала...
Соответственно за страхом отвержения, должна быть не пережитая злость за то отвержение, которое Вам пришлось перенести, сейчас она выражается через крики и нервные срывы.
Вы пишите, что Вам важно зарабатывать деньги и получать "новые глубокие теоретические знания", но определитесь, все же, что важнее? Каковы Ваши приоритеты? Я предполагаю, что Ваш "не выбор" агентства, тоже связан со страхом, что Вы выберете агентство, а оно не выберет Вас.
И я не знаю, как Вам можно помочь вне рамок терапии, по крайней мере, я обозначила путь, по которому Вы можете двигаться самостоятельно или обратиться к специалисту.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Павел

Вопрос:  Здравствуйте Елена.Незнаю что мне делать,разрываюсь.Мне 31. Я женат имею ребенка.Познакомился с девушкой,ей 27лет.Общаемся тесно уже 3года,за это время я ее полюбил ненашутку,строим планы на будующее.О наличии у меня семьи она была в курсе,но время шло и пришло время выбирать или-или. От семьи уйти не могу(боюсь потерять в основном связь с ребенком) и без нее тоже тоска(приходиш домой,тянет к ней.. приходиш к ней ,тянет домой.)Устал врать!Дома отношения постепенно портятся.Вобщем я незнаю,что мне делать(я немогу определиться.... с семьей расстаться не могу,и с ней тоже).Помогите,сам я уже ничего не понимаю.

Ответ:  Здравствуйте Павел!

Я бы в Вашей ситуации разбиралась в двух направлениях.

Первое, про то, от куда у Вас такой миф, что если Вы уйдете от жены, то потеряете отношения с ребенком? Если у Вас есть желание быть в отношениях с Вашим ребенком, участвовать в его воспитании и т.д. то в Вашей воле все это иметь. Если у Вас возникают какие-то сомнения по этому поводу, то с ними и надо разбираться.
Второе, что мне приходит в голову, это вопрос, а что Вы чувствуете находясь в треугольных отношениях?
Для меня это не вопрос морали, а вопрос, какое не переживаемое чувство может переживаться в отношениях устроенных таким образом. Я советовала бы Вам разобраться с этим, что бы в следующих отношениях "судьба" Вас не привела бы опять в те же самые не пережитые переживания.
Я бы предположила, что Чувство вины, то переживание, которое преследует Вас, ни как не может завершиться и подпитывает Ваши отношения. Изнутри ситуации Вам может казаться, что это ситуация провоцирует это чувство, а на самом деле, это чувство поселившееся в Вас, продуцирует ситуации, в которых оно может иметь место.
Удачи!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Зинят

Вопрос:  Здравствуйте доктор пишет вам сестра бывшего наркомана 23 лет с годовым употреблением наркотиков.Меня озадачило то что мой брат употреблявший наркотики в течении одного года бросил их в течении 6 месяцев. Это была физическая зависисмость, а вот психологическая зависисмость остается по сей день. Я бы хотела спросить вас о том кааим обьразом ему помочь?т Несмотря на то что он употреблял наркотики в течении года психологическая звиссимость не проходит вот уже с декабря прошлого года подскажите как бы вы смогли помочь в этой ситуации моему брату ведь он молодой . Меня в основном интересует вопрос о том сможет ли он начать обычную как раньше жизнь и как нам это удастся? Зсранее благодарю!!!!!

Ответ:  Здравствуйте Зинят!

Из Вашего письма совершенно не понятно в чем выражена психологическая зависимость?
Психологическая зависимость от наркотика, это ни что иное, как желание попасть в то самое состояние, в котором он пребывал при помощи наркотика. Работа с зависимыми идет через погружение в состояние наркотического опьянения, без наркотика, фиксации этого состояния и освоение способа переживания этого состояния и воссоединения с той частью личности или души, которая живет в мире наркотика и не живет в нашем мире.
Насколько я Вас поняла, он удерживается от употребления наркотиков, и тогда что все-таки Вас беспокоит? И почему Вас это беспокоит?
Судя по тому, что это Вам, а не ему что-то не нравится и именно Вы хотите, что бы он начал жить иначе, как раньше, то совсем не факт, что его нынешняя жизнь плоха для него. Возможно, то как он живет сейчас действительно ново и более правильно для Вашего брата.
При этом, я понимаю, что в связи с новым поведением брата Вы можете испытывать разные сложности, вот с ними я бы и разбиралась в данном случае.
Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Катя

Вопрос:  я влюбилась в мужчину, который старше меня намного лет и он заведующий кафедрой. У нас с ним все отлично. Но одно меня гнетет. Он вроде как абстрактно, типо не в мой адрес, говорит о том, что детей он делать не собирается. Если он кому-то нужен для того, чтобы девушка развивалась умственно, то здесь он помошник (отмечу, что он доктор наук). Но извините, у нас с ним постельные отношения. То есть как это понимать? Совмещение полезное с приятным? Я уже не пойму его. Все свои проблемы (ну практически) он толкь мне и рассказывает. Так что получается, что я для него всего лишь жилетка? Так то не могу пожаловаться на него. Он очень нежен, заботлив, но эта фраза, "что в конечном счете все девушки хотят одного - ребенка. а мне этого уже не нужно" просто убивает. От этих слов хочется просто прекратить все интимные отношения. Я понимаю, что мне нужен молодой, я даже пробовала от него уходить. Но не получилось. Я думаю только о нем. Я даже когда заболела, он мне все время и звонил и приходил ко мне, беспокоясь о моем самочувствии. В то же время на иной уровень отношений он не собирается переходить. Говорит, что мне нужно искать молодого мужа. Хотя в то же время мне говорит что я ему очень нужна.

Ответ:  Здравствуйте Катя!

Не очень понятно Вы хотите ребенка от этого мужчины или Вам "нужен молодой"? Мне кажется это главный вопрос сейчас. Если нужен молодой, то что не дает отпустить эти отношения?

Вы задаете мне вопросы: "как это понимать?", "я для него всего лишь жилетка?", но ко мне ли эти вопросы?
Что Вы чувствуете, когда сталкиваетесь внутри себя с таким вопросом? Предполагаю, что Вы злитесь.
Что не дает говорить ему о том, что Вас злит такая его позиция и Вы хотите, что бы было по другому? Это помогло бы Вам двигаться в отношениях с ним.
Конечно, если Вы этого действительно хотите.
Правильно я понимаю, что конфликт у Вас внутри основан на том, что он говорит "об умственном развитии", но в отношениях много чувств "все свои проблемы, только мне и рассказывает, нежен, заботлив и т.д." и Вы включаетесь в него, как в мужчину, а не как в доктора наук. Если это так, то говорите ему про это, злитесь, если он не верит или отрицает наличие чувств, если Вы будете делать это открыто, то он будет больше доверять Вам, в том, что он для Вас не только "зав кафедрой".

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22