Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Ваня

Вопрос:  Дайте рекомендации, как бороться с депрессией.

Ответ:  Здравствуйте Ваня!

Депрессия связана с тем, что Вы подавляете свои потребности.
Поэтому "бороться" с депрессией в чем-то просто, надо понять чего на самом деле Вам хочется и реализовать это.
Подавленные потребности чаще всего связаны с подавлением не столько действий, сколько чувств, может быть подавленная злость на кого-то, или подавленные слезы, подавленный страх или обида и т.д.
Соответственно, в работе с преодолением депрессии придется столкнуться, с одной из причин подавления своих потребностей: невозможность определить чего хочется, либо невозможно найти в мире способ реализации потребности, либо запрет на реализацию своей потребности т.е. знаю чего хочу, знаю, где это взять, но нельзя, не могу себе этого позволить и т.д. и т.п.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Erkin (Эрик)

Вопрос:  Здравствуйте Елена !
Меня постоянно беспокоит одна мысль, которую из головы никак не могу выбросить. Преред моими глазами появляется картинка - моя супруга лежащая под другим...... Эта мысль меня отключает от всего на какой-то промежуток времени. Это мне сильно выводит из себя. Раньше справлялся.
Теперь стеала беспокоит и ночью и днем на занятиях. (В настоящее время я нахожусь в другом государстве на учебе). Помогите ПОЖАЛУЙСТА !

Ответ:  Здравствуйте Эрик!

То что эта картинка продолжает появляться перед Вашими глазами, свидетельствует об одном, что эмоциональное переживание, связанное с ней не завершено.

Что Вы чувствуете, когда видите эту картинку?
Вам надо не убегать от переживаний связанных с ней, напротив погрузиться в них как можно глубже.
На первый взгляд с этой картинкой может быть связана либо злость, либо вина, либо сексуальное возбуждение, а может быть все сразу. В любом случае, Вам может быть по какой-либо причине не хотеться идти в эти переживания. Но могу констатировать факт, что любые чувства конечны, более того, при сильной интенсивности переживания они очень не долговечны, погрузившись в переживание, Вы просто снизите его интенсивность внутри Вас.
Вопрос в том, действительно ли Вы хотите избавиться от этого переживания?

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Ирина

Вопрос:  Уважаемая Елена, добрый день!
Очень хочу узнать Ваше видение ситуации и направления, в которых стоит «работать»…
Ситуация такова: мне 24 года, я живу с молодым человеком почти год. Мы очень часто ругаемся, с большей или меньшей силой, неоднократно звучат фразы «нам надо расстаться» - с его стороны. Потом миримся – такая же «сильная любовь», с признаниями, планами на будущее и т.д. Ссоры происходят, как правило, по следующему сценарию: он меня провоцирует какой-то фразой, она может быть и негрубой по форме, но смысл для меня оскорбительный или, по крайней мере, неоднозначный. Причем, как правило, эти слова возникают как бы «ни с чего» - сидим, мирно беседуем… Я начинаю «выпытывать» - «что ты имел в виду? Что хотел этим сказать?» Он, естественно, предлагает мне отстать. Я взрываюсь, начинаю кричать, могу поплакать, чувствую себя абсолютно беспомощной. Он – «спокойно» ложится спать, либо тоже вступает в ссору со своим извечным «нам надо расстаться, мне с тобой тяжело». У меня на утро ощущение, что случилось что-то непоправимое, и вот сейчас-то «все серьезно» и «не так, как всегда». Он звонит – будто ни в чем не бывало, если «он виноват». Или миримся по моей инициативе, если «я виновата», но уже с другой подачи – я извиняюсь, объясняюсь, убеждаю… Мы оба устали от этого. Мой партнер считает, что проблема только во мне, в том, что я – не могу не выражать свои обиды и тревоги, не создаю ему «тыл», что заставляю его ревновать (ревнует он, как правило, к совершенно безобидным вещам, в каждой моей встрече с подругой видит завуалированные свидания с мужчиной, хотя это не так и такого вообще никогда не было). Я пытаюсь объяснить ему схему провокации, но он, естественно, это не принимает.
Мне непонятно, как выйти из этого круга.
Ситуация тревожит меня еще и тем, что я вижу определенную связь между этими отношениями и моими отношениями с мамой.
У меня были очень сложные взаимоотношения с мамой (у папы другая семья), когда мы жили с ней вместе (сейчас отношения у нас прекрасные). Раньше у нас постоянно случались скандалы, поскольку моя мама чрезмерно выражала на мне свои негативные эмоции и перекладывала ответственность за свою жизнь и ошибки на меня, причем это не было даже никак вуалировано. В детстве мама меня била, а потом, в более взрослом возрасте, мы даже дрались (с моей стороны была защита). При этом, я никогда не сомневалась в том, что мама меня любит, и в спокойные периоды времени моя мама – очень любящая и заботливая. В итоге - у меня постоянное чувство вины и ожидание наказания. Сейчас более смазано, но все равно есть. А в отношениях со своим молодым человеком, мне кажется, я копирую мамино поведение со мной, хотя оно мне было всегда крайне неприятно. Я ненавидела крики и драки, обвинения и угрозы, а сейчас сама пользуюсь этим «арсеналом». Я просто не знаю, как по-другому переживать свою тревогу неопределенности и обиды.
Спасибо за то, что «выслушали». Очень жду Вашего ответа.

Ответ:  Здравствуйте Ирина!

Из того что Вы пишите действительно похоже, что Вы строите свои отношения с мужчиной по единственно известному Вам сценарию, тому который был в детстве.
Соответственно, то что Вы пишите про маму, будет соответствовать Вашему поведению, как Вы совершенно справедливо и предполагаете.
Попробую для большей выразительности взять фразы из Вашего письма и написать их от Вашего лица и лица Вашего мужчины: "у нас постоянно случались скандалы, поскольку я чрезмерно выражала на нем свои негативные эмоции и перекладывала ответственность за свою жизнь и ошибки на него". "В итоге - у него постоянное чувство вины и ожидание наказания" "При этом, он никогда не сомневался в том, что я его люблю, и в спокойные периоды времени я очень любящая и заботливая". По Вашему рассказу действительно очень похоже, что сценарии совпадают.
Что делать? У вас хороший уровень осознания, воспользуйтесь этим. Вы пишите, что одной из причин скандалов, является невозможность принятия ответственности за свою жизнь, особенно за совершенные ошибки. Похоже, что Вам важно научиться переживать и избавляться от чувства вины, которое, как Вы опять же сами пишите очень сильное.
На самом деле, самое правильное в данной ситуации это прийти на терапию и начать разбираться, потому что тут одно цепляет другое, за тревогой чувство вины, за виной обида, да еще обида не из реальных отношений с мужчиной, а из детских переживаний связанных с мамой.
Если нет возможности разбираться с психологом, то начать можно с того, что бы начать замечать, какие из обид и тревог не связаны с отношениями с мужем, а идут из детских отношений с мамой. Скорее всего, это будут переживания типа: "ты меня совсем не любишь", или "я тебе не нужна", или "это я во всем виновата" и т.д.
Затем начать потихоньку, аккуратно возвращать авторство этих переживаний отношениям с мамой, это можно делать как в реальных отношениях, так и во внутренней реальности.
При этом важно из обвиняемого, в отношениях с мамой не превратиться в обвинителя, а находить ту часть ответственности, за отношения, которую Вы можете вернуть себе. Это важно, иначе Ваш паттерн построения отношений останется прежним просто перевернется в другую сторону.
Если Вы проделаете хотя бы эту работу, то, во-первых, Вы освободите Ваши отношения с мужчиной от Ваших детских чувств и интенсивность негативных чувств в отношениях станет меньше.
Во-вторых, Вы будете осваивать новый способ отношений, где нет обвиняемого и обвинителя, а больше сотрудничества и разделения ответственности.
Удачи Вам!

С уважением,
Елена Вето

Вопрос от: кристина

Вопрос:  Здравствуйте Елена!
Рада была обнаружить Ваш сайт и благодарна Вам за возможность, что можно Вам рассказать о своей проблеме и получить помощь! Хотя все это происходит виртуально.
Мне 19 лет, у меня есть перень которго я обожаю и хочу быть всю жинь с ним! Но есть одна большая проблема - я одной национальности, а он другой. Я не делю людей на нации и расы (БОЖЕ УПАСИ!!!), но мои родные - мама, папа, тети- если узнают- нам обоим будет очень ХУДО (мягко выражаясь!!!); если честно мне все равно что будет со мной и как мне попадет от моих, НО я знаю что будет скандал, да еще какой! Я не хочу чтобы его оскорбили и он подумал о моей семье, как о рассистах или еще что- нибудь.
Не знаю, как поступить.
Что мне делать?
Помогите мне пожалуйста!!
Спасибо!

Ответ:  Здравствуйте Кристина!

От реальности не уйдешь. На сколько я поняла, Ваши родные действительно не хотят впускать в семью человека другой национальности. Если принимать, что это так, то зачем скрывать эту реальность от любимого?
Ваши родные не совершенны, как не совершенны и Вы сами, но в них много и хорошего, за что их стоит любить и уважать. Позвольте Вашему парню самому узнавать их, настоящих с их достоинствами и недостатками.
И потом, не забывайте, что он мужчина и способен, сам завоевать доверие Вашей семьи, это не Ваше дело. Единственно, что Вы можете делать это любить его и своих родных и не мешать им, налаживать отношения, даже если им придется пройти через скандал и оскорбления.

Удачи!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Ксения

Вопрос:  Здравствуйте!
Вот уже пол года как я закончила ВУЗ и ищу работу. По специальности я преподаватель нем. и англ. языков. Работу найти очень сложно. Каждый день я хожу на собеседования, в разные фирмы и предприятия. Часто приходится сталкиваться с высокомерием людей. Может, где-то я и выше их. Но вот опыта в работе у меня пока нет, и многие начинают вести себя высокомерно по отношению ко мне, неопытной. Я начинаю замыкаться, стесняться. Как мне бороться с чужим высокомерием? Может, есть хорошая литература по этой проблеме. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Заранее спасибо. Ксения.

Ответ:  Здравствуйте Ксения!

Все очень просто.
Мы воспринимаем реальность посредством механизма проекции. Мы вычленяем из всего многообразия мира, те чувства, качества и события, которые почему-то в данный момент актуальны для нас. Похоже, что Вам сейчас актуально встретиться со своим собственным высокомерием.
Как Вы относитесь к тем высокомерным людям, которые принимают Вас на работу? Скорее всего, как-нибудь негативно. Чем более негативно Вы оцениваете этих людей, тем сложнее Вам будет увидеть в себе, признать и освоить собственное высокомерие.
Еще добавлю, что освоение собственного высокомерия и превосходства важно для Вас, чтобы не терять свою уверенность, когда другие из позиции превосходства относятся к Вам.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Виктория

Вопрос:  Добрый вечер Елена!
Я не могу разрешить или пойти в правильном направлении в решении своей проблемы.
Я познакомилась со своим мол.человеком в инете, на сайте знакомств. Мы живем вместе уже пол года. В наших отношениях все замечательно. И в близких отношениях, и в досуге. Делаем все вместе. Хотим создать семью, зарегистрировать брак летом и думаем о ребенке. Мне 29 лет, ему 30.У меня с работой все хорошо. Он ищет себя, имеет нестабильный, средний заработок. Занимается полу профессионально спортом. Тренируется каждый день.
Проблема в том, что он продолжает общаться в байте знакомств, а я удалила свою анкету. На мой вопрос, почему он этого не делает тоже, он отвечает, что общается со старыми интересными подружками. И что я не могу запретить ему общаться, что он с ними не встречается. Но я не понимаю, почему он добавляет свои фото и не сотрет цель знакомства, а именно, хочу познакомиться с девушкой от 26 до 35, спорт, секс, дружба и общение. Не понимаю? Если я задаю ему вопрос, зачем тебе это все. Он злится и говорит, что я его контролирую. Направьте меня пожалуйста. Что мне делать и как себя вести?
С уважением,Виктория.

Ответ:  Здравствуйте Виктория!

Что Вы чувствуете, когда видите его анкету на сайте знакомств? Злость? Вы злитесь на что? На то, что он не прекратил поиск, не принял окончательного решения в Вашу пользу?
Да, действительно, возможно ему трудно отказаться от возможности встретить ту единственную неповторимую, которая ему грезится. И похоже, что правда в том, что это так. Что дальше? Вы готовы отказаться от этого мужчины лишь потому, что он не может отказаться от своей идеи? Вы готовы злиться на это и портить отношения с ним из-за того, что он чувствует, что ему важно, еще какое-то время быть в поиске? Или не смотря на то, что это в нем есть, Вам все равно ценны отношения с ним?
Реальность в том, что Вы не можете запретить мужчине чувствовать то, что он чувствует, Вы можете лишь заставить его скрывать от Вас свои чувства. Еще Вы можете иметь с ним те отношения, в которых Вам и ему хорошо и из которых он не захочет уходить.
Возможно, что его действия ни как не связаны с отношением к Вам, просто ему сложно перейти в новую для него реальность и смириться с тем, что все остальные классные, замечательные и соблазнительные девушки ни когда не будут его женщинами.


С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Лилия

Вопрос:  Здравствуйте,Елена!У меня Есть Задача, которую я хочу выполнить.Мне нужно сдать сессию на отлично.Мне очень тяжело с этим справиться.У меня опускаются руки от того,что у меня главный приоритет в жизни-это покой.Эти две вещи не совместимы.Я понимаю,что мне нужно менять себя,перестать лениться,начать усиленно учиться,но когда у меня возникают проблемы,Я ухожу в позицию страуса.Посоветуйте мне ,как мне заставить себя не лениться, а работать .Заранее спасибо!С Уважением Лилия.

Ответ:  Здравствуйте Лилия!

Вам нужно сдать сессию "на отлично"? Зачем? Почему это важно для Вас?

Вы пишите, что главный приоритет для Вас это покой и что это не совместимо с задачей сдать сессию на отлично... Быть может, это вовсе не Ваше желание? Возможно, Вы действительно уходите от проблемы выяснения отношений с теми кто требует, чтобы Вы сдали сессию на отлично.
Я бы Вас поддерживала скорее не в том, чтобы менять себя и заставлять "не лениться", а в том, что бы узнавать какая Вы и чего Вы действительно хотите.

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Ксения

Вопрос:  Мой парень румын.Я приехала в Румынию учиться, а потом влюбилась,он предложил мне пожениться.У него большая семья.Дело в том,что я аристократка по крови.Я,как положено,играю на пианино,знаю французский,читаю классическую литературу у т.д.Мой будущий муж из "рабочего класса".Проблема моя в том, что я начала избегать общения с его родственниками.Не могу сидеть с ними за одним столом, потому что никто из нох понятия не имеет о хороших манерах, и только и слышно:"А смотрите как Ксения ровно сидит, как ровно держит вилку/ложку!"Меня все это раздражает.А мысль о том, что свадьбу мы будем делать "по ихнему" сводит меня с ума!Любимый говорит, что сделаем две свадьбы :одну здесь, а другую у меня дома.Но я не хочу!Это эгоизм?

Ответ:  Здравствуйте Ксения!

Я не знаю что это:)...
Скорее всего, так как Вы переживаете превосходство за свое происхождение и воспитание, то вытесненное переживание с которым Вы не в контакте и которое не переживаете это стыд и унижение.
Я бы предположила, что это те чувства, с которыми Вы уже сталкиваетесь и боитесь столкнуться на свадьбе. Соответственно, что бы не быть зависимой от попадания в ситуации, где Вы можете столкнуться с этими чувствами, Вам важно научиться их переживать.
Так как предположительно стыд и унижение Вы избегали переживать всегда, то к данному возрасту их должно было скопиться очень много, поэтому понятно, что сейчас встреча с этими чувствами может Вас пугать, но эмоциональная сфера устроена так, что получив положительный опыт переживания "сложных" чувств, и пережив их излишек, который "зашкаливает", значимость этих чувств сильно снижается.
Я бы еще добавила, что к сожалению, совершенно все равно, где и как Вы будете делать свадьбу, Ваши не пережитые чувства все равно будут стремиться наружу, и их все равно придется пережить, лучше позаботиться о себе и найти наиболее безопасное место и время для их переживания.
Успехов Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22