Вопросы и ответы

 
Уважаемые пользователи сайта, читатели!
 
Прошу отнестись с пониманием к тому, что я приостанавливаю прием вопросов - в связи с тем, что у меня не хватает времени для ответов на все Ваши письма.
 
С уважением,
Елена Вето

Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 


Вопрос от: Оля

Вопрос:  Уважаемая Елена!Подскажите, пожалуйста, что стоит за мужской вредностью. Мой парень провоцирует меня, например, когда звонит мне (он сейчас в другом городе), во время разговора может сообщить: "Ой, вот заметка пикает тебе позвонить", есть и другие примеры, как реагировать на это?

Ответ:  Здравствуйте Оля!

А с чего Вы взяли, что он вредничает? И вообще, что значит "вредничает"? Провоцирует на злость? Делает неприятно? Злится сам?
Да, и вообще чего это Вы про него? Что происходит с Вами в контакте с ним? Вы спрашиваете, как реагировать? Выражать те чувства, которые Вы испытываете, когда он "вредничает"...
Я думаю, что вопрос скорее не в том, как реагировать, а в том, что не дает Вам, в отношениях с этим мужчиной оставаться собой, реагировать спонтанно, выдавая ту эмоциональную реакцию, которая на самом деле у Вас возникает.
Вот про это и надо разбираться...
Удачи!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Ирина

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
Я Вам уже писала. И хочу сказать большое спасибо за совет, он мне очень помог. Я во всём разобралась, и проблем больше нет :)
Ещё раз огромное спасибо и удачи Вам!

С Уважение Ирина.

Вопрос от: Марина

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такая проблема. Мы встречаемся с моим парнем около года. Мне 24, он - на год старше. я предложила ему жить вместе, он обрадовался, сказал, что подыщет квартиру, но пока не нашел подходящей. Все дело в том, что у меня есть квартира, которую купили родители и в которой я жила с бывшим парнем, с которым рассталась отчасти из-за того, что он чувствовал себя "ущербно", что квартира моя, а он там никто. Мой настоящий парень спросил меня про эту квартиру, но я ответила, что не хочу повторять ошибок и возвращаться в прошлое, я предложила снять квартиру напополам, а что чьи родители заработали неважно, я не хочу чтобы он чувствовал себя неловко, но может я не права? Можно ли так сделать, чтобы он не чувствовал дискомфортно себя от того, что мы живем в моей квартире, если да, то как? А если это неизбежно, то наверное, лучше нам снять квартиру напополам и быть наравных? Как вы полагаете? Заранее спасибо

Ответ:  Здравствуйте Марина!

Попробуйте произнести в слух, представляя перед собой Вашего парня фразу: "Это моя квартира". Что чувствуете?
Скорее всего, по поводу этой квартиры у Вас есть не переживаемые чувства, это может быть стыд и удовольствие, или злость и обида, возможно превосходство. Так как Вы эти чувства не переживаете напрямую, то Вы их транслируете в контакте помимо своей воли. С этими чувствами можно разобраться (понять, что за чувства и пережить), тогда вопрос в какой квартире жить отпадет за ненадобностью. А можно снять другую квартиру, в этом варианте варианте, есть опасность, что те же самые не пережитые чувства будут вылезать в другом аспекте Вашей семейной жизни.
Например, если Вы не переживаете открыто для самой себя, превосходство про социальное положение своих родителей, а значит и свое социальное превосходство, то снимая квартиру на пополам, Вы все равно внутри себя продолжаете чувствовать свое превосходство, но совершенно не имеете возможности это открыто переживать и вносить в отношения. Тогда оно все равно будет прорываться в отношения и чувствоваться, через раздражительность, недовольство, возможно унижение партнера. Поэтому "на равных" Вам позволит быть не снятая пополам квартира, а переживание равенства или не равенства с партнером внутри себя.
Удачи!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: НАДЕЖДА

Вопрос:  Здравствуйте Елена, мне очень понравились Ваши беседы. Хочу задать вопрос: мне изменяет муж, для меня это большая трагедия. Я люблю и ненавижу его одновременно,у нас двое детей и я финансово очень от него завишу. Предложила ему развестись ,он говорит что любит меня и развода не даст. Секса у нас практически нет ,да и я как представлю все его похождения - противно! ПОМОГИТЕ . Стали посещать мысли о самоубийстве! Незнаю как жить дальше. Запуталась.

Ответ:  Здравствуйте Надежда!

Я бы спросила Вас и как Вам живется в тотальной финансовой зависимости от мужа?
Что чувствуете, когда ее осознаете? Возможно страх, а может злость или обиду. В зависимости от того, что за чувство у Вас связано с зависимостью, будут разные варианты работы с ней.
В любом случае, финансовая зависимость от мужа защищает Вас от столкновения с этими же чувствами в другом контексте. То есть, если от того, что Вы зависимы от мужа Вам очень страшно, значит, то переживание, которого Вы избегаете в жизни - это страх, например, страх зарабатывать деньги самой, который тоже может быть устроен совершенно по разному. Соответственно Важно разбираться в первую очередь не с мужем и зависимостью от него, а с со своим страхом перед социумом. Или же это могут быть совсем другие чувства, которые толкают Вас в зависимые отношения.
Идемте дальше. Что такое должен совершить Ваш муж, что бы Вы решили начать выбираться из финансовой зависимости? Подумали?
Что Вы тогда предпримите?
Что Вам поможет обрести независимость?
Что Вы чувствуете, когда думаете об этом?
Что Вам мешает начать делать это уже сейчас?
И тут два варианта, либо ваших ресурсов сейчас уже достаточно, чтобы сделать рывок и выйти в более равные отношения с мужем, либо ресурсов недостаточно и тогда надо искать более медленные и плавные способы выхода из зависимости.
Кстати, хорошим ходом было бы начать ходить к психологу, необязательно ко мне, главное, что бы это стало той сферой жизни, которая развивает вас, помогает двигаться и это не было бы связано с Вашей семьей, в которой Вы, похоже, находитесь так много, что трудно вычленить из нее себя, как личность.
Успехов Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Владислав

Вопрос:  В детстве когда мои родители ругались я очень сильно переживал, и было такое чувство, что меня сжимает. После этого я чувствовал везде в себе пустату. Учится стал плохо, пытался в чем то себя найти, в компании друзей обычно молчу и о своих чувств не говорил и т. д. Кода приехал друг из другого города с которым невиделся несколько лет, он сказал что я сильно изменился. Я плохо засыпаю , часто руками чашу лицо, ощущаю себя всего сжатого и наприженного. Когда родители развелись я остался жить с матерью и братом. На данный момент, дела на работе не складываются и своя личная жизнь. Мне 25 лет, а ощущаю себя на 18. Ездил в г. Москва Поликлинику № 1, где ходил на консультацию и обследовался, сказали что у меня повышенное черепное давление, назначили лекарства. Ходил к бабукам они тоже сказали счто я сильно зажат. Елена Вето подскажите как выйти с этого состаяния.
Заранее Вам благодарен.

Ответ:  Здравствуйте Владислав!

Потому, как Вы описываете свое состояние, похоже, что в детстве Вы диссоциировались от своих переживаний т.е. как бы перестали ощущать свои чувства в теле, они все равно там живут, только Вы теперь про это не знаете. Не знаете какие именно чувства Вас заставляют ощущать зажатость, скованность, напряжение...
Я бы Вам посоветовала, каждый вечер перед сном делать очень простое упражнение. Хотя бы по пол часа, лежа в постели, сосредотачиваться на дыхании и телесных ощущениях. Т.е. просто чувствовать, как Вы лежите, где в теле есть, какие либо ощущения, приятные или не приятные все равно, где-то найдется напряжение, где-то что-то еще...
Это простое, но очень эффективное упражнение, если Вы будете его правильно делать в течении нескольких месяцев, то обязательно начнут происходить позитивные изменения. Вы начнете понимать, что Вы чувствуете, уйдет часть напряжения, будете хорошо засыпать.
При этом предупрежу, что, скорее всего, у Вас обострятся отношения с окружающими, особенно с родителями, потому что к 25 годам Ваши отношения выстроены таким образом, что бы поддерживать Вашу старую модель поведения. Для того, что бы изменения произошли и на уровне межличностных отношений, необходимо пройти через кризис и освоение новых форм реагирования.
Только, пожалуйста, наберитесь терпения, это длительный и кропотливый процесс, но он обязательно приведет Вас к большей свободе и осознанности...

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Мария

Вопрос:  Добрый день, Елена!
Огромное спасибо за Ваш ответ. Если честно, совсем не ожидала, что все же его получу. Сейчас, спустя некоторое время, могу сказать, что моя ситуация радикально изменилась - я все же вернула мужа. Мы очень счастливы, мы вместе. Мы очень много говорили о наших отношениях, что не так-то просто забыть любимого человека, а ведь мы сильно любим друг друга. Вся ситуация, произошедшая с нами, действительно, научила очень многому: мы более бережно стали относиться друг к другу, прислушиваться к желаниям. Скорее, все сложилось именно так для того, чтобы мы многому научились, поняли, что не можем жить врозь, для нас обоих самое важное в жизни – это наша семья, наш ребенок, наша любовь, хоть это и было пережито через переживания, боль и грусть. Единственное, с чем пока сложно мне смириться – это то, что он был с другой женщиной. Наверное, я бы проще восприняла, если бы знала, что у него было несколько женщин – ведь он мужчина и у него есть определенные потребности, а в разлуке мы были, все-таки 4 месяца. Но это были бы женщины непостоянные, но сама мысль, что он жил с другой почти месяц, меня ставит в тупик…Да, я люблю его, хочу остаться с ним, да… собственно, в любом случае останусь.
Но пока очень сложно выбросить из головы все эти мысли. И постоянно вылетают вопросы типо: А какая она? А чтобы она сделала? А кто лучше? Понимаю, что все это глупо, ведь, если он со мной, значит, любит он меня… Но как смириться с тем, что это «было»?
Еще раз большое спасибо, что не оставили мой вопрос без внимания.

Ответ:  Здравствуйте Мария!

Я очень рада за Вас:)!

Мне кажется важным отметить, следующий момент, что скорее всего, Вы не ожидали получить ответ от меня, именно потому что так проявляется Ваш стандартный сценарий отношений. Другими словами, если Вы эмоционально включены в ситуацию или человека, Вы не ожидаете увидеть ответную включенность. И наоборот, если эмоционально включены в Вас, то Ваша собственная включенность уходит. Собственно по этому сценарию и развивались Ваши отношения с мужем. Отмечаю этот момент для того, что бы Вы учились сами замечать этот сценарий. Если будете его замечаешь, то есть шанс по нему не ходить, а выбирать новые пути...
Что касается ревности, то это естественное явление в Вашем случае. Скажу больше. Ваш муж, живя месяц с этой женщиной, испытывал к ней не только благодарность, но даже любовь, пускай не такую сильную, как к Вам, но все же... Эта любовь и сейчас отчасти живет в его сердце. Как Вам такая мысль? Что чувствуете? Грустно? Больно? Ни чего не поделаешь, дышите и переживайте. Особенность сильных чувств, в том, что они не долговечны...
К сожалению, это как с больным зубом, пока не вырвешь, будешь мучиться. Я Вас столкнула с мыслью, что он любит и ее тоже, не смотря на то, что решил остаться в отношениях с Вами, потому что такова реальность и пока Вы пытаетесь оспаривать ее она разрушает Вас. Когда Вы сможете встретиться с действительностью, пережить боль, грусть, злость, разочарование и сказать "да, это так, но это не меняет моего места в его жизни" тогда ситуация ревности будет исчерпана или по крайней мере пойдет на убыль.
Чувства, с которыми Вы столкнетесь, сделают Вашу любовь еще более глубокой, сильной, осознанной, потому что чувства всегда углубляют отношения, лишь бы хватило ресурсов их переживать, не разрушаясь самой и не разрушая отношения.
Удачи Вам!


С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето

Вопрос от: Елена

Вопрос:  Очень Вам благодарна, что Вы ответили мне!Хочу Вас ещё спросить.Как я уже писала в прошлом письме я и мой молодой человек отдыхали друг от друга, но недавно я разговаривала с ним.Мы расстались как бы абоюдно,но на самом деле я нехотела расстоваться, мне пришлось сказать, что я не хочу быть с ним, т.к он боится более серьёзных отношений, тем самым меня обижает.В данный момент появился парень, которому я нравлюсь, но мне не до него, я его воспринимаю как друга.Мои подруги говорят бывшему моему парню, что я по нему скучаю (это так и есть), а он принимает это с иронией.Недавно он видел меня с тем парнем, которому я нравлюсь.Я очень бы хотела узнать как мне себя вести, как разговаривать, если я встречусь со свсоим бывшим парнем, а мы уже встречались он пытался говорить как будто мы друзья и между нами ничего не было, а я не могу так, я с ним грубо разговариваю.Я хотела бы чтобы он вернулся ко мне, как это сделать и стоит ли это делать? С уважением, Лена.

Ответ:  Смотрите Лена, Вы пишите, цитирую: "я не хотела расставаться, мне пришлось сказать, что я не хочу быть с ним, т.к он боится более серьёзных отношений, тем самым меня обижает" т.е. Вы говорите ему, что не хотите быть с ним, а на самом деле хотите.
Получается, что Вы его обманываете или себя вместе с ним. Зачем?
Что останавливает Вас от того, что бы сказать все, как есть?
Попробуйте, определиться для себя, как сильно Вы хотите быть с ним и почему. Чего именно Вам не хватает в отношениях с ним. Фраза про то, что "он боится более серьезных отношений" не понятна, потому что за ней может стоять что угодно.
Что именно Вы подразумеваете под серьезными отношениями? Вы хотите чаще видеться с ним? Как часто? Вы хотите вместе жить? Выйти за него замуж? Или что-то еще? Когда Вы поймете, что значит для Вас, быть в более серьезных отношениях, то попробуйте сказать ему прямо, чего именно Вы от него хотите.
Скорее всего Вы не говорите о своей любви и потребностях не просто так, наверняка на это есть вессские причины, а причинами являются чувства, которые возникают и через которые не пробраться. Это может быть страх, стыд, вина или что-то еще. Вот с этими чувствами и стоит разбираться, потому как именно они не дают Вам двигаться в "более серьезные отношения".

Удачи Вам!

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето


Вопрос от: Олеся

Вопрос:  Здравствуйте, Елена!
Начну с самого начала. Я живу с молодым человеком 4 месяца. Живем мы в его квартире. Он был два раза женат. И по его словам он своим женам изменял, да и от своих подруг я не раз слышала , что мы не пара и долго мы вместе не прживем, так как он любитель "погулять", а я самодостаточная, самостоятельная. И его друзья ему говорят о том, что мы долго вместе не будем. Я устала от этих разговоров, из-за этого я перестала вообще общаться с подругами и в основном провожу время с ним, стала плаксивой, хотя раньше я почти не плакала, это бывало очень редко. Раньше я планировала сделать хорошую карьеру, открыла свою фирму, к чему-то стремилась. Сейчас я продала фирму (но работаю), очень хочу стать мамой. Но от этого ли человека?! Кроме того, у меня появился страх, что он мне изменит или уже изменяет. Недавно его положили в больницу, в другом городе на две недели, после приезда он изменился стал раздражительным, и мне кажется что это не спроста. У меня часто возникает желание собрать вещи и уйти, но чего-то жду, может быть "а вдруг все изменится".
Я запуталась. Помогите разобраться

Извените за каламбур в письме.
Заранее спасибо.

Ответ:  Здравствуйте Олеся!

Я бы Вас спросила, а устраивают ли Вас те отношения, которые сейчас происходят с этим мужчиной? Ведь фантазия, что он будет изменять Вам, потому что он изменял предыдущим женщинам, не имеет прямого отношения к Вам, т.е. совершенно не известно, как у них были устроены отношения.
Поэтому, я бы двигалась в том, чтобы разбираться, а как устроены Ваши с ним отношения. Хорошо ли Вам с ним? Хватает ли его включенности? За счет чего держатся отношения?
Из того, что Вы пишите, похоже, что за эти 4 месяца, ваша жизнь изменилась не в лучшую сторону. Если это так, то, что останавливает Вас, что бы изменить жизнь к лучшему?

С уважением, www.lenaveto.ru
Елена Вето



Страницы:  1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22